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本人现在心情不好,谁给我找点笑话,和幽默短语!
1、前年七夕，我捧着手机，吃着***，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着***，而今年七夕我还是捧着手机，吃着***，继续憧憬着明年的七夕。 1只老鼠吹牛。
2、十八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。十你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信。二你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
3、心情不好，想听点笑话。 赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样 城里有亲戚也不说一声。
4、男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！ 有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。
5、不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。
6、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
讲一个能令人喷反的笑话,好的加50分啊!
1、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤 一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了、、、还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！ 相恋四年。他始终没给她一个承诺。
2、有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。
3、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。
想听笑话了,越好笑分越多
上人体写生课，女***摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。
说话算数 男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”女：“说话算数吗？”男：“当然算数！”女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
大街上走来了一个穿***T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
最幽默小笑话
经典幽默小笑话1 语文老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
小强在***时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。5一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
个幽默小笑话2 同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
谁能讲几个好玩的笑话呀?谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢!!!_百度...
1、去银行取款，过了限定的操作时间，***被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。
2、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
3、、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。
4、抢答--- 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。
5、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个***。
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