讲笑话大全爆笑长一点,讲笑话大全爆笑长一点的句子
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- 求几条幽默搞笑,长一点的笑话,要在班级表演,急,急,拜托,有点寓意就更好了?
- 30字能让全班哄堂大笑的笑话?
- 求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的?
求几条幽默搞笑,长一点的笑话,要在班级表演,急,急,拜托,有点寓意就更好了?
昨天一哥们儿上夜市回来直接进教室上课,趴在桌子上呼呼就睡,不知道班里谁说了一句:你的余额已不足,请到服务台续交费用!这哥们儿突然站起来,走到讲台上,对老师说:网管,再充5元。
窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
女儿三岁半,放学接回家看他闷闷不乐的,就问:宝贝,怎么啦?谁惹你不开心啦?女儿来句,哀家累了,你跪安吧~***,媳妇你出来,这特么就是你***后宫剧的结果?
30字能让全班哄堂大笑的笑话?
笑话一 “小全子,你用一个字形容一下朕。”小全子回答说:“喳!” 小全子卒。
笑话二 物理课上,老师讲摩擦生电说:“我们冬天的时候脱毛衣, 毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?”后 面的男生回答“因为夏天太热,***毛衣”。
笑话三 今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?答:2 元。老板拿了 一包盐给我,我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价 1.5 元吗? 老板说:我不接受他的建议。
老师:小明,昨天布置的作文写了么?
小明:写了,题目叫《故乡的土》。
老师:题目不错,给大家念念。
小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人……那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土……
老师:你出去。
晚自习老师说把灯关了,其实是在说把投影仪的灯关了,我当时在溜号没听课,听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了,然后漆黑一片。
全班静了一秒,我也愣了一秒,然后我意识不对,又把灯给打开了,然后全班爆笑。
老师:同学们,为什么数学书总是很害羞?
学生:为什么?
老师:因为它们总是被X抱着!
全班哄堂大笑,因为这个笑话结合了数学中的未知数X和人类的情感,带来了意外的幽默效果。大家都能理解数学书被抱着的尴尬和害羞,这种对比和想象力让笑话更加有趣。
老师问小明:“如果你有5块钱,借给了你的哥哥2块,你还剩下几块?”
小明回答:“我肯定会把5块钱藏起来不借给他!”
(注意:请确保在适当的场合和氛围下讲笑话,避免冒犯他人。)
求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的?
1、美女同事上WC时,悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信!告诉我今晚不回家了,晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活,希望和美女同事来个美丽的邂逅,直到第二天上班,我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街,来到一家折扣店。女友看中了一件短袖,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”女友:“你怎么不去抢!
4.◆ 我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有祖传的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我……
◆ 儿子刚上一年级,有道题不会,我给他讲了半小时,他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说:“你这个小笨蛋哦,这么简单怎么就不会呢?”儿子白眼一翻:“我是小笨蛋,你是我妈,你就是大笨蛋!”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说:“姥姥,你笑什么?我妈是大笨蛋,你就是老笨蛋!”这会儿我妈正在找顺手的家伙,非要揍这小子,我也拉不
,听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……
2,我妈带我买衣裳,结果旁边走过一个超级大帅哥,我看的入迷,我妈喊我没听见,等到听见了赶紧说:“妈,我是不是很失态?”我妈说:“阿弥陀佛,你不是师太,你是贫尼,要不然买衣服还让老妈出钱?”
3,中午,看见二叔家房顶有只猫,正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓,捡了个石子,瞄准猫脑袋打了出去。没想到,鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑,叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
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