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1、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看,真的会让人吃不下饭。上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
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5、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
6、想起十岁那年,我的体育老师对我说:每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。
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都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。
人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。 千万别认为自己丑 因为这是真的;千万别认为自己胖 因为这是真的;千万别认为自己穷 因为这也是真的。
妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。
新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
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谈1场错误的恋爱就像尿床,暖1时,凉1被子。这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
搞笑有趣 句子 我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。 我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
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我们不能光自己感受时代的脉搏,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博” 女明星和我区别在于,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。 知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。
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1、世界上最远的距离.不是生与死,而是[_a***_]后,你认不出长胖的我!女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
2、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。
3、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。
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5、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。
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