本篇文章给大家谈谈笑话幽默不冷，以及不幽默的笑话对应的知识点，希望对各位有所帮助，忘了收藏本站喔。
本文目录一览：
- 1、求比较新的好笑的笑话,要求不是冷笑话,不要太旧的,最好多点儿,我想每天...
- 2、冷笑话笑破你肚子之幽默觉得不够冷
- 3、好笑的笑话,不要冷笑话
- 4、求笑话不要冷的
- 5、不冷场的冷笑话
- 6、帮忙给些不是冷笑话的笑话
求比较新的好笑的笑话,要求不是冷笑话,不要太旧的,最好多点儿,我想每天...
某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还***是方 块七呢。
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 1从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
保镖职业危险 动不动打妖精 对女生不温柔， 坐过牢 曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮。
冷笑话笑破你肚子之幽默觉得不够冷
1、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
2、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
3、老鼠过街 有一天，一只老鼠过马路，结果被一辆车撞死了。
4、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
5、绝对笑破肚子的幽默笑话 有两个***钞的不小心造出面值15元的***钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
6、我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：***。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
好笑的笑话,不要冷笑话
朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”“其实没什么...我原来是亿万富翁。
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，***的苟。”我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。
)有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。
求笑话不要冷的
麻子说：“看在我的面子上就算了吧！”疯子说：“就是，人要有理智啊！” 从前有个人.他问别人冷笑话.结果他被冷死咯..好冷哦.. 女： 看什么？男：你的眼睛。女：好像不止一次了。
朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”“其实没什么...我原来是亿万富翁。
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，***的苟。”我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。
)有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。
交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，于是对着交警手里的设备吹道：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常厉害，嗷嗷贵……后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
不冷场的冷笑话
1、访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
2、五元钱被犯罪团伙***了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
3、睡前冷笑话 篇1 女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。
帮忙给些不是冷笑话的笑话
朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”“其实没什么...我原来是亿万富翁。
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。
不冷场的冷笑话 导语：总所周知，笑话是一种缓和气氛的好办法。
小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。” 新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。” 小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。
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