好多人在车上放个玩偶是什么意思？
蜘蛛侠吧，哈哈，这是段友呢，内涵段子TV标识一般和蜘蛛侠是配套的，看到段友按喇叭一长俩短，滴~滴滴，天下段友是一家，段友出征寸草不生。你上前问司机一句，天王盖地虎，后面的司机他会告诉你的
题主，你好！车上粘连玩偶，没有任何意义啊，另类“杀马特”？其实车顶放玩偶不仅危险还违法呢。
全国各地的轿车都掀起了新潮流—车顶粘玩偶，殊不知这样安装玩偶的行为已经越过了法律的界限哦。
危险性
1.在路上行车，清一色的车流里，突然出现个奇怪的东西，汽车驾驶员会看车顶的奇异物体，然而自己却在开车呢，容易分神，引发交通事故。尤其在夜晚，看不清时，越好奇！
2.如果这些玩偶粘连不牢靠，掉在路上，后面汽车会打方向让掉或者有好奇的起捡，都有可能引发交通事故。
违法？违了什么法？
主要有两点：
1.《中华人民共和国道路交通安全法》中第16条，第一项规定任何单位或者个人不得有下列行为：拼装机动车或者擅自改变机动车已登记的机构.构造或特征。
2.《机动车登记规定》第五十七条：除本规定第十条和第十六条规定的情形外，擅自改变机动车外形和已登记的有关技术数据，有公安机关交通管理部门责令恢复原状，并处警告或者五百元以下罚款。
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有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
1、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
2、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
3、一天,在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠。”
4、我：“大师，我失恋了，该怎么办？”***：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”***：“你得用金链子。”
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
1. 一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好，怎么练的?”老头说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试!”于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了两万六.....
2. 师傅稍微修一下。
3. “***，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?”***不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了***，你是让我打开心扉不要在乎别人的看法，对吗?”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”
4. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天
我买西瓜买成了南瓜，我信了！
5. 民警提示：近日案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话!
7. 有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说:我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗!有错吗!我摇了摇头:没错，老师说:那么好，看下面这道菜。
8. 天冷，昨晚老婆给我买条围巾,大红色的，心中那个甜蜜啊!今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐，买时电话响了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈里发的照片你看一下，打开手机，两眼都是泪，老婆的红秋裤围在自已脖子上，整整两圈啊!
9. 上二年级的外甥对我说，舅舅，我能考考你么?我边看看电视边无所谓的回答，好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发。来宝贝过来，舅舅来疼疼你。
你好，我是星亦段子手。
本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。
1、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
2、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，[_a***_]要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
3、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”
4、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
5、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定***了吧，然后又把我胖揍了一顿。
6、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司***不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
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女人过了四十岁以后，半老徐娘，俗话说，女人四十豆付渣，可是老张家二媳妇可不这么看，她说，四十咋了，随着年龄的增长，生活经验也增强了；再者说了，虽然这个岁数，回头率有所下降，但是安全系数提高了。哈哈哈[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
如何评价快手、抖音、内涵段子？
快手抖音和内涵段子，如今都是网络时代不可缺少的一部分，小到刚出生对新鲜事物感兴趣的小孩子，大到年迈90多岁的老人都在看的平台，好的文化传播值得我们学习，当然发布者应该多发积极的视频，偶尔也要发搞笑的***，让玩的人缓解压力，不也是一种好的社会现象
到此，以上就是小编对于内涵段子tv的问题就介绍到这了，希望介绍关于内涵段子tv的3点解答对大家有用。
