我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？
含着泪也要微微一笑。
1.离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
他没反对，将我抱起送进了电梯。
临分手时，他脸色凝重，吐了两字：
珍重！
这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！
我…
2.一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
上午好！今天给大家讲个笑话。大家尽量不要笑我。我其实也不傻。在说了智者千虑还有一失呢？谁敢保证自已活一辈子还不发几回神经呢？
事情是这样的……咋天下午，一个客户给我打电话说他家的电脑坏了，让我上门去看看。我接完电话车不停转的就赶了过去。
小俩口是真热情，一杯浓香的奶茶，一盘红的发亮的苹果……我深深的咽下了喷涌的口水，必境工作才是第一位吗？电脑问题不大，简单的系统崩溃。我拿出系统盘不一会就将系统做好。电脑顺利的开机。男主非常的满意，顺手就给了我五十元。我将钱收好，来到客厅拿起杯正准备要喝一口奶茶时。这时听到男主喊了一声。随后女主跑了出来，男主也追了出来。上去一把就将女主按倒在地上。照着***啪啪啪！就是三巴掌。嘴里还小声的念道:“心这个东西很贵，给对了人是无价，给错了人就是一文不值！”女主挣扎着大声回道:“对！你说对了，我本来想和你把日子过成诗和远方，有的时候简单并快乐，有的时候精致而清宁；不料你却把日子给过成了我唱歌的模样，有的时候不靠谱有的时候还踏马不着调！”听完后我忍不住开始大笑。真的太搞笑了。活了这么大，还是第一次见到这场面……这根本不是在吵架，这是在学术交流！
听到我的笑声，男主站了起来，顺***过奶茶就泼在了我的脸上，嘴里还说道:“我们俩口子打架，你看热闹也就算了，你还放声大笑，你……？”奶茶真甜……但我是个男人，不能为了一小口 奶茶就 改变性格。我大怒，随手拿起个苹果就砸 向男主。这时女主一把从后面死死将我抱住，男主冲了上来，***啪！对着我的脸就是三个豪华空气大耳光。我感觉到我骑着马急驰在一望无际的花海中，后面我小学二年级的初恋紧紧的抱着我，我闻到了清香的味道！熟悉的味道……柳小岩……柳小岩……！
尾声:我小学二年级的初恋和他老公把我打了，五个香蕉，五个苹果，两颗芒果就剧终了……白挨了一顿打……后来我终于悟出了一个深刻道理:“看别人打架时，千万不要笑！”哈哈哈！
我是湖西万岁！想要看更多原创故事笑话就加个关注！一天一个段子是不可能的，五到八天一个段子还是有保证的……耐心等着点哦！
从前有一个秀才，养了一个傻儿子，可秀才却觉得儿子很聪明，总爱在客人面前，显摆一下。
一天从远方来了客人，秀才让儿子去招待，儿子摇摇头，连连摆手。
秀才说，这有何难，我来教你：“
要是客人问，你家门前的桃树呢，你就说砍了卖了；
你家门前的篱笆怎么这么乱，你就说兵荒马乱糟蹋了；
你家的怎么这么有钱，你就说爹娘辛辛苦苦赚的；
你家里人怎么这么聪明，你就说家里人世世代代都是这样。”
说完，秀才还把教儿子回答的话，写在纸条上，儿子读了七七四十九遍，又怕自己忘记了，便揣在怀里，这才战战兢兢地去迎接客人。
客人一见儿子，便急急忙忙地问：“我有急事，你父亲呢？”
儿子一慌，忘记该怎么回答了，便偷偷看一眼怀里的纸条，清咳一声，回复道，砍了卖了。
5.绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有哇。
兄弟们，我把你们的猪队友卖了
6.和老婆大吵一架，老婆和我说你***去吧。我心里苦，摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个事吃完发现出门匆忙，没有钥匙。没带纸，于是上楼敲们，我永远不会忘记老婆开门后，看见我时那副震惊的表情。
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把裤子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警察甲说:好严重的***。
警察乙说:是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲说:还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙说:好
一二三使劲，转回来了。
大家好，我是三笑爷。下面分享给你们的就是我见过的很好笑的笑话，希望你们喜欢哦！
2、今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业，小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他，这孩子说姐姐，你这么好，有儿子么？我说还没有啊，他笑着说：那肯定是因为你没有男朋友！尼玛现在的孩子是要逆天么
3、老师：您儿子的这篇作文是全班至差的！语法不通逻辑混乱用词不当家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的老师：您这话是什么意思？家长：这篇作文是我替我儿子写的！
4、有一次邻居家小孩跟一只狗打架，并说自己是奥特曼，结果被狗咬了，后来去医.院包扎，护.士问他:小朋友你不是奥特曼吗？怎么连狗也打不过呢？。小朋友哭着说:我…我…当时…没……没能.量了......
5、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重.心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……
6、早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，刚要给他灌水，儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”
7、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。
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