不带脏话的笑话笑到的？
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
我的牙齿掉了好多，准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说：“你别去换”，为什么呢，他说：“你的邻居叔叔换了一口新牙，一戴上就急着上解小手，花了钱的新牙，还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙，戴的不牢，经常往下掉。有一次上厕所时，将一口新牙掉在了茅坑里，捞出来后清洗了一下又戴上了，因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班，担茅子的时候，一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上，他说：“噗呕溅了一脸”，和他一起上班的人就留作了一个笑话，既然是溅到了脸上，那噗呕什么呢？肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁，那个奶奶比他小十几岁，经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒，谁知奶奶早已准备好了一个大屁，挠痒痒是***，贲了爷爷一屁是真。
从前，有一个小伙子，名叫明明，脑子不太灵光 ，但是他为人十分忠厚，非常老实，又特别能干 ，日子过得很富裕 ，他就是记性不好，好忘事 。
有一年，他生了一个胖娃娃 ，送粥米这天 ，他媳妇怕他男人好忘事，说错话，就对他说 ：“今天我爹来，你到大门口去迎他 。他要是问：咱们家门口那棵树，是什么树 ？你就说是杏树，今年结的果子还没熟呢，要是熟了，我就给你老人送点去了 。说完后，你就把他送的东西接过来。进到院子，我爹再问你院子里这棵是什么树，你就说他是槐树 ，如果你要忘了，我就用手摸摸我的怀，你一看就知道了 。”
明明说：“放心吧，媳妇，我都记下了 ……”他媳妇又指了一下那棵羊奶橘子说 ：“这颗是羊奶橘子，你千万不要忘了，如果忘了，我用手一指咱们喂的羊，你就会想起来了 ”。
到了上午，他岳父来了 ，提着一篮子鸡蛋 ，还有其他的礼物 。明明赶紧迎上去，接过了篮子。他岳父心想：都说我闺女婿脑子不太灵光 ，你看他多有眼色 。
老岳父就指着门口的杏树问：“你姐夫，这是颗什么树呀 ？明明说：“这不是棵杏树吗 ，现在果子还没熟，要是熟了，我就送给你尝尝了 。”老岳父听了，心里美滋滋的 。
他们说着就来到了院子里 ，老岳父又问，那棵树是什么树 ，明明一下子想不起来了，他看了看站在一旁的媳妇 ，他媳妇急忙把手往怀里一插 ，明明看见了就说 ：“岳父大人，你不认得了，这是棵奶树 。”他媳妇听后哭笑不得 。老岳父心想 ：刚才还知道外面那棵是杏树 ，这会居然和我开起玩笑来了 ……
老岳父又指着那棵羊奶橘子问 ：“你姐夫，这棵是什么树呀 ，”明明刚才被老岳父问的不知所措了 ，此时，早已把他媳妇教给他的话，忘得一干二净了 ，抓耳挠腮的一时答不上来 ，猛然间看到他媳妇用手把羊尾巴掀开了 ，明明看见后，忙对老岳父说 ：“这棵你怎么也不认识，这不是棵羊尾巴树吗 ？”
老岳父听后，气得“哼”的一声，一跺脚，饭也没吃，走了。
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
两个同事同时退休，一个姓李，一个姓陈，他们相距不远，经常往来。老李喜欢乡土历史，他到处搜集资料，准备出一本乡土人物传。一次老李拜访老陈，闲谈中向老陈打听: "解放前你们这个地方是不是有个叫‘陈七叫鸡’的"？老陈回答说:“就是我爷″。
无语。[大笑][大笑][大笑]
(图片源于网络)
十个笑到你肚子疼的笑话60字
1. 花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
2. 诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
3. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
4. 今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
7. 我买了个灯泡，我问老板为什么不亮，老板说：“这是限亮版。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
“失眠的时候都在想什么呢？”“想[_a***_]。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9. 张飞和刘备在***，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
恐怖故事沙雕搞笑笑到肚子疼？
一年轻朋友因意外去世 大家一起送他去殡仪馆火化 又是凌晨 所以几个朋友都是在外面车里面等 有一个伙伴在自己车里面睡着了 另外几个就想着捉弄一下他 去商店里面买泡面泡起 又拿了西瓜 就用泡面 放在嘴里 长长的 西瓜涂在上 去捉弄那个小伙伴 结果差点把他吓死 ***真事 所以这种情况下还是不要开玩笑 人吓人 吓死人
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
到此，以上就是小编对于笑话大全 笑破你的肚子的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全 笑破你的肚子的5点解答对大家有用。
