有什么搞笑的表情包推荐吗？
谢邀，这个问题真的问对人惹，我就是传说中的表情包大王没错了，我手中的表情包，个个都是精品，而且是成系列的存在。比如经典熊猫头系列，每一个都是可爱中带着一丝与众不同的皮~随便你从我这儿捡个几个走，都能让你成为聊天中的表情包之王。
表情包这个东西本来就是来调节聊天气氛的，一个搞笑的表情包确实能够让你在网络社交之中获益不少，而且在这个斗图横行的时代，每个人必须的留点压箱底的表情包，接下来我来分享一下本人玩网多年收藏的搞笑表情包。
1.当别人对你的表情进行回怼时，来自成龙历险记的表情包
2.最近乔碧螺殿下，那个用GIF贴住自己脸部的当红女主播
3.利用谐音把营养快线叫“淫痒快线”，确实让人忍俊不禁
4.巧妙利用恒等式，给人造成白马不是马的***象。
5.金馆长也是现在比较红火的表情包，：你的棺材要翻盖的还是滑盖的，这么直接的问题配合金馆长的大笑脸，确实是激起别人与你斗图的火气。
搞笑的表情包还有很多，现在一个个打出来很麻烦，需要的我可以直接回复给你呐哈哈哈
搞笑表情包啊，刚好我这里有，给大家来一套搞笑的萌萌哒表情包吧，希望大家会喜欢。
1.你是哪个村的猪，这么膨胀。
2.给你个表情，具体是啥意思自己体会。
4.当对方聊的话题你不感兴趣的时候，可以用这个哈欠三连表情包回他。
5.万能表情包，哦泄特，哈哈哈。
6.当你看到一些不可描述的东西时，这个表情包可用。
7.群聊的时候，有时候可以发个表情包，刷下存在感，看戏这个表情有点欠欠的。
8.萌萌哒发笑表情包，你值得拥有。
9.我很老实的，老实巴交表情包，装傻的时候也适用。
孙行者巧使移花术
阿福顺天
3月16日 · 前上海精艺不锈钢器皿厂员工
出外溜犬发现乐，
行者巧使移花术。
紧箍咒套狗臀部，
远视异光彩云锁。
攝影留照速回身，
如此天机岂可露。
今晚进窝早睡觉，
感谢邀请
搞笑表情包来了，专注于回答搞笑问题，话不多说看图
1.新人快跑！这群人是基佬
2.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3.小龙虾的凝视
4.送你上西天
5.男人就是欠操
6.我他妈
7.你果然跟外面那些妖艳***不一样
你只是*** 一点都不妖艳
有没有特别搞笑的对话或者幽默聊天梗分享？
1、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！还敢在老夫面前秀恩爱！
2：今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧！”
3：那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
4：和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？我当时一阵紧张，于是***装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？我赶紧道: "亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。
一、妈妈：儿子，最后一道题，你巳经想了快半个小时了，还撑着脑袋想啥别的事？
儿子：妈，我是想这次我完成作业，你又会给我什么奖励。不会再是加多宝和肯德基吧？
妈妈：不是。
儿子：那是你上次答应的双休曰带我去春游？
妈妈：都不是。今天妈跟你在英语魔鬼培训班报了名。你高兴了吧？！
儿子张大嘴：......
二、一曰，菜市场门口，一个青年举着个红包大声吆喝：谁掉的红包？
路人好奇地围观。突然一个老太太颤巍巍从人群中走出来：是我掉的。
青年人：你知道包里有多少钱。
英国一家医院ICU病房里，有三个***肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
一号床问二号床的病人"老兄你是怎么进来的"，二号床答:"我相信拥护鲍里斯 _ 约翰逊的集体免疫，我上街威***表示支持，结果TmD被传染了"
一号床你呢，"我不相信鲍里斯的集体兔疫，上街******表示反对，结果被传染了"。二人又问三号床的病人，"老兄你呢"？三号床答道:"我是鲍里斯 _ 约翰逊"！
脸和***年终考核，结果***比脸优秀，理由如下：
1.光滑，不易起皱；
2.节俭，不花钱保养也白净；
3.细腻，不易长斑长痘；
4.造型简洁，时尚；
5.严肃，姐夫找小舅子要账
姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”
小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”
姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”
小舅子：“……”
1.吴京接受粉丝喊话时那些神回复；
粉丝：吴老师我追你二十几年了！
吴京：我有媳妇儿了，谢谢！
粉丝：是什么契机让你邀请吴刚老师来演《战狼》的？
吴京：我以《人民的名义》要他过来拍《战狼》。
粉丝：我希望还可以有《战狼三》《战狼四》《战狼五》…
吴京：我凑够七匹神狼，完成你一个美丽的愿望。
关于读书和练武；吴京：读书呢可以让你心平气和地和傻x说话，练武呢，可以让傻x心平气和地跟你说话。
问：[_a***_]现在教师这个职业越来越不被大众尊重了？
答：值得尊重的永远是人，而不是职业。
你问过最搞笑的问题是什么？
2、上镜胖十斤，所以美国国家安全局在全国布下的监控镜头才是美国人肥胖的罪魁祸首？
3、陨石为什么总是落在坑里呢？
4、披萨包装盒上说“烘烤18-21分钟”，所以要怎样才能烘烤-3分钟？
5、“掉在地上五秒钟之内还可以吃”对汤也适用吗？急问。
6、说夏令时间结束时请在11月1日凌晨2点时把时钟往回拨一个小时，我已经拨了8次了，要几次才可以停啊？
7、需要多高倍的望远镜，才能看到最近云里那么多***呢？
8、如果真的每七年人体内所有细胞都会更换一次，那关在牢里的***也已经是完全不同的人了，应该放出来才对吧？
9、统计结果指出，每5场交通意外死亡中就有1场是因为司机酒驾，如此看来，没喝酒的司机才是大杀器？
您好，我是强强，很高兴回答您的问题。
我曾经问过：怎么用手机问问题？其实我想问怎么问自己想要问的问题！！
***谈谈我的看法，
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小时候经常看动物世界，有一次，看到了大象，我问爸爸：“如果大象和蚂蚁遇到了怎么办啊？大象怎么和蚂蚁打招呼，大象会不会没有看到蚂蚁就把它踩死了，然后还到处问，小蚂蚁，你搁哪儿呢？我看不到你啊！！！”
小时候，顽皮的不要不要的，爸妈常说，你看别人家的小孩，乖的要命，那是人家父母的小心肝儿、小宝贝儿，你呢，你是气的爹妈心肝疼！我奶声奶气的说：“那你们去生别人家的孩子吧！！！”
高考前夕，老师告诉所有家长务必做到以下几点：摔其手机，断其wifi，收其电脑，令其一头扎学海之中，方可换的金榜题名。某学生愤愤道：我撑不到那会儿，学海里人太多，我怕被压着头淹死……
1、搞笑段子：买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2、搞笑段子：昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致。在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗？”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
3、搞笑段子：我在大学门口贴手机膜，一天过来一美女，女孩非常爱说话，我开玩笑说：“你长这么漂亮，为什么没有用个好手机？”她说：“我没有干爹。”
4、搞笑段子：老妈在跟儿子唠叨，儿子：老妈，你太烦人了，我都十八岁，成人了，不用你管。老妈一时语塞，停了一会，朝老爸一招手：你，过来。老爸一看，立马跑过来：老婆，你有啥吩咐？老妈一挥手：没事，走吧。老爸：老婆，你这是干嘛？老妈一拍桌子，指着儿子：你看到了吧，你爸四十几了，还听我的，你凭啥不听？
5、搞笑段子：儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”
6、搞笑段子：饭后溜圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家。
很高兴回答你的问题，首先我说说我问过最搞笑的问题是什么，记得那还是三年级的时候，我们村有很多小伙伴都是那种留守儿童，当然我也不例外，我爸爸妈妈出外做生意只留下我还有我哥在家，我哥只比我大两岁而已当时我们俩在家睡觉特别害怕因为农村吗，后来找了很多作伴的同学来我们家住，最可笑的还有女的那时候放学直接来我们家写作业吃饭，就在吃饭的时候我就问了他们一件事，我说是不是男的和女的在一起吃饭就会有孩子呀，当时这个问题就炸了一直伴随我到初中毕业，他们都说我傻，现在想想真是幼稚，什么问题都问，
你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子？
分享3个笑到肚子疼的小笑话
1 儿子考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰他：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2 电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”
3公司办公室主任六十多岁。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，回来后没事就摆弄新手机。另一同事看到后问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！
我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”
董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干 ！！！”
3、飞机上，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇。乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”，乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。
急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
到此，以上就是小编对于搞笑问答段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于搞笑问答段子的4点解答对大家有用。
