有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子？
朋友姓金 哥俩 老爹过生日 一家人欢聚一堂 大哥教弟弟的儿子：大侄子 你都五岁了 今天你爷爷过生日 你一会提杯酒说爷爷生日快乐！孩子点点头 不一会孩子站起来举着酒杯想了半天说：老金家没好揍！😂😂😂
四男一女驾车一日游，中午，面对满桌美味，四位男士都想喝点，但又怕没人开车耽误回家的行程。这时，女士镇定地说：都放开喝吧，我有证。于是，四位男士开怀畅饮。待坐到回家的车上，女士系好安全带，问四位男士：谁能告诉我，脚下的两个铁玩意，哪个是刹车？四位男士瞬间醒酒了！
你的提问就很搞笑了。请你把我笑掉的裤衩提起来，把笑飞的手机捡回来，把笑掉的大牙给我装好喽，把笑抽筋的舌头给捋直喽，把笑没气儿的我给打满了气儿，把笑没魂儿的我……
你摊上事儿了，你摊上大事儿了
。
谢谢你。让我笑得差点没了气儿。
1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个***唐僧。黄袍怪不辨真***，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
3.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
4.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
5.师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！）
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
3、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,***的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
4、一猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
6、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是***长大的。
7、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”
8、“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
盘点农村搞笑段子？
有很多的农村段子。
2. 农村人的语言和思维方式有时会与城市人不同，这种差异在段子中被巧妙地加以利用。
3. 农村的生活环境和社会背景也为段子的内容提供了独特的素材。
农村段子颇具地域特色，包括了农民工作中的趣闻、农村人与城市人的差异、农村人的幽默和自嘲等。
尽管农村段子与城市段子有很大的差异，但它们同样展现了人类的幽默感和创造力，同时也充满了生活的趣味性。
乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
戴草帽的段子？
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“***”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
有哪些女性不知道的男性常识？
1、男性没有月经，每个月也会有那么几天莫名的烦躁，也许这些都是正常的生理反应。
2、男性具有征服欲，对桀骜不驯的女性特感兴趣，跟公狮子差不多。
3、男性不允许别的男性踫自己的女人，不小心踫上了，男性会以命相搏，跟争风吃醋的公狗差不多。
4、男性本身多毛发，胡须一天割一次，脚毛几天割一次，男性允许自己的毛发越来越多，却对有少许胡须少许脚毛的女性不感兴趣，嫌弃女性太男性化。
5、在雄性荷尔蒙的***下，男性梦里会出现心仪的美女，[_a***_]手牵着手来到心仪的殿堂，做一些莫名其妙的事。
6、男性都想当护花使者，一般情况下，名花有主的人男性会远远观望，但却有一些不识好歹的人，喜欢中间横插一杠，最终引起为红颜怒发冲冠的场景，这是低层次的男性经常惹来的祸。
7、男性都是骗子，大多数吃着碗里看着锅里，山盟海誓可以复印多个版本，而女性总是被甜言蜜语撩倒，不知云里雾里，只知温柔在乡里。
8、男性喜欢装聋作哑，明知道自己的女人在外有男人，还装作蒙在鼓里，就是担心戴一顶绿帽子太没面子。
9、男性表面上海纳百川心胸宽广，其实心里暗藏绵针，一旦触碰到男性底线，则***雷霆地动山摇。
10、男人不哭，是因为泪往心里流，女性会认为男性心太硬，其实不然，男性会找个没人的地方大哭一场。
男人为什么总爱对你撒谎
对于很多女人来说，总是责怪自己的男人对她撒谎。其实，有很多时候，男人对女人撒谎，是为了让你免受伤害，也试图在给你安慰，这说明你在他心中仍然很重要，他是想维护好这个家。
如果某一天，男人坦诚地对你说自己干一些对不起你的事，那就是他想和你摊牌的时候了，女人别不懂！
男人为什么不喜欢说“我爱你”
经常听到有些女人抱怨说，盼着男人说句“我爱你”为什么那么难呢？其实，男人抵死不说这三个字，这都是被你训练出来的，女人不要不承认。当你的男人认认真真地对你说“我爱你”时，大多说的女人第一反应是，真的吗？要么就是，你是不是在外面做了对不起我的事情……
男人为什么喜欢看美女
有句话说，男人是视觉动物，女人是感官动物。男人有视觉上的贪婪。上街见到美女，即使你在身旁也要看，这个时候，女人就会打翻醋坛子，觉得很是奇怪，都是一个鼻子两个眼，有什么好看的？其实，男人看漂亮的女人，是对美的一种欣赏，想看就让他看呗，你甚至可以和他一起讨论这个女人的漂亮，你越是阻拦，他越是来劲。
男人为什么喜欢会“坏”的女人
会坏的女人鬼点子多，会撒娇，会嗲，会做作，“作”得恰到好处。在二人世界里，她会给你力量，全身心地投入跟你一起享受，让你感到被征服的***……
懂得这些学问的女人，就会栓住男人的心，他就会百般宠爱你！
女人永远不知道男人的习惯:一，男人进超市和商场买东西，都是直接去拿要买的那一样，压根不会多看一眼其它商品，买了就走，神速！二，许多男人去菜场买菜，菜拿回家了，却不知道其价格，甚至于连花多少钱都不知道。三，男人洗澡，上下不分，总是用一条毛巾，先擦私处，后擦脸都可以。且一块香皂足也，至于用沐浴露，还是女人摧着叫用的。四，有事业的男人，或者事业有成的男人，说没钱了，其实都不是真的没钱了，帐上、卡上明明还有几十万、几佰万、甚至于千万往往就说真的没钱了。五，男人对女人，永远是人在朝中心在汉，人和这个女人在一起，心往往想的都是婚外的要好的异性、情人和知音，到老都是如此！六，男人喜欢拥有大房子，大别墅，而房子里面的女人，却是越年青越好，越漂亮越好，那怕能做她的父亲了，才是最惬意！七，男人一旦有泪，特别是在深夜偷偷的流泪，这个男人后来几乎都是成功人士和大富豪、以及是风云人物！八，男人越是对女人持有低线，且对这个女人保持一定距离，反而是这个男人最深爱的女人！这个女人才是男人想要的！九，男人说衣服脏了，要洗一洗了，往往这衣服真的是脏的一踏糊涂！十，男人对漂亮的女人来说，往往都是先做骗子，女人一旦到手了，却个个都变成了君子！！
男人对性的需求是一种本能。无关乎道德。
男人喜欢年轻漂亮的女人，这是作为生物繁衍的一种设定。男人如果都对女人不感兴趣了，那么物种也就不存在了。
男人就是到了八十岁内心依然会被18岁的小姑娘吸引。可以真正做到不动心的男人只有一种：挂在墙上。
上升到道德层面，男人只能约束自己的具体行为，但是不能改变自身内心的想法。这就是道德与本能的区别。参考唐僧。他的确是个谦谦君子，但你能说他对女儿国国王不动心吗？
以上
好的，作为男人，我有问必答君就斗胆讲几件我经常做，老伴却不知道的事情。
一，如果老伴不在身边，我会把脱下的袜子闻一下，以此来判断这双袜子明天穿还是***。尽管闻起来有一股猫屎的气味。
二，如果我买下酒菜（比如猪耳朵或者油炸花生米）是十块钱，我会和老伴说成七块钱或八块钱买的。那两三块钱亏空我会用我的零花钱补上。至于为什么，遗传。
三，老伴不知道的是，我的私房钱（现金）就藏在我阅读过的大部头里，好像有两千多了吧。我不太担心被老伴发现，最害怕的是她心血来潮，把那些书通通当废纸卖了。
四，我通常不会在老伴面前放屁，尤其是很响的那种。但如果是在被窝里，是那种没动静的闷屁臭屁，我会把被子揭开，一下一下轻轻的扇。至于为什么，你懂的。
五，我是个瘾君子，买烟时一般会卖两包，一包是明着的，一包是暗着的。这样的话，我一天就可以抽一包半了。
六，只要是在家里，我基本上会叫我的另一半老伴，可老伴嫌这样叫肉麻，我就只好改口叫老板。看着她很受用的样子，我心里想，什么老板，一个大妈，一个老太婆子而已。
七，老伴参加了夕阳红合唱队，我嘴上“行行行，好好好。”她不知道的是，我心里却在嘀咕，这婆娘尽管徐娘半老，却风韵犹存，会不会被哪个老不正经惦记觊觎，我是否可以探班，或者跟踪追击，又不被发现呢？
八，老伴不知道的是，这个问答是黎明时分，她睡的正香时完成的，更没敢提醒她给我点赞。至于她能不能看到，看到后会有何种后果，没法预料，听天由命吧，上帝保佑。
你都见到过哪些荒唐事？
我就遇见过一件荒唐事，真的是荒唐之极，让人无法理解。我从小玩大的哥们母亲在他很小就去世了，是父亲把他拉扯大的，为了他不受委屈，父亲一直没有再娶。哥们上了大学后，谈了个女朋友，一年后两个人同居了。快毕业那年哥们把女朋友带回了家，在家里住了段时间。没想到回去后女朋友就提出了分手，态度坚决哥们苦苦挽留，没用女朋友很快就搬出了他们的同居房。遭此打击哥们痛不欲生毕业后南下广州发展，两人再无交集。哥们和几个同学开了公司，事业做的很大，己经几年没有回家了。没想到的是等哥们领着新的女朋友回家看父亲时，开门的居然是哥们曾经的女朋友，原来父亲己经再婚好几年了没敢给他说。哥们气疯了，父亲给了哥们一张卡说是这是给哥们结婚买房的钱。哥们没要当即和女朋友就离开了家回到了广州。是不是太荒唐了，曾经的女朋友居然成了继母，关键是他们还有了孩子，你让哥们情以何湛。没有比这更荒唐的事了。哥们如今早己娶妻生子，己经很多年没有回家了，他不知道怎么面对父亲和曾经的女朋友，这个结可能这辈子都打不开了，***真事，谢谢阅读。
当玲子和佳佳旅游回来，惊讶的发现家里多了个小孩，而且这个孩子一口一个爸爸叫着我，当时的场景万分的尴尬。
这孩子是我在快餐店捡的，或者应该说是在那里被他缠上的。
玲子不在家这几天，我都是在快餐店吃饭。
那天刚吃了一会，旁边桌来了一对母子。
妈妈二十多点的样子，穿着打扮还挺时尚。
小男孩二岁不到的样子，勺子都拿不好。
“爸爸。”
正吃着饭呢，小男孩突然开口叫了一声。
我抬头左右打量了一下，周边没别人啊。
这孩子不会是冲我喊的吧？
世界那么大，荒唐事肯定有.
在我读大学时，因为是和室友租住在农户家，就是把一间房屋分隔成几个小房间出租的那种。在我们隔壁就住了一位奇葩女，她先在大学里谈了一个男友A，每隔几天就来她的房间一次；在半年后，竟然发现还同时谈了一个在异地参加工作的男友B，每隔那么久来一次。好像是规划好了，男友A和男友B竟从没有碰过面。在一次临近农历腊月时，这个奇葩女消失了几天，回来后兴高***烈的给我们每个人分发在男友B家带来的红鸡蛋，还告诉我们她获得的高等级待遇。我的室友正好是男友B同市的，告诉我说这样的待遇是作为要过门的媳妇才有的！晕！在第二年返校后一个月，男友B来校找她，等了两天没见人。我们不忍心告诉他还有男友A的真相。他竟然说没关系，我要竞争！第三天晚上，那女的回来了，第四天那女的消失了。
堂姐从小品学兼优，当年她以我们乡第一名的成绩考入我们县第一高中，三年后，又以我们县状元的成绩考入那所全国著名的医科大学，毕业后顺利进入我们省人民医院，成为那里的一名医生。而且她人长得也很漂亮，从初中到高中都是公认的校花，拜托我递过情书给她的男孩子不下二十个。
上班两年后，堂姐领证结婚了。对象惊呆了所有亲朋好友的眼睛。我们隔壁村那个有名的混混，初中都没有毕业，无业游民一名。大伯母以死相逼，都没有令堂姐改变心意。婚后第二年，混混表姐夫砍伤了人，判刑七年。所有人轮番劝说，让堂姐趁机和姐夫离婚，可是表姐只是默默垂泪，说，“你们不懂”。然后，死心塌地的等她的男人出来。
一个饭店的厨师他家住六楼，下班回家因为前一天闹矛盾老婆不给他开门，他一怒之下竟然下楼顺着楼外的下水管往上爬。他伸手敏捷竟然一口气爬到了5楼，就在快爬到六楼的时候他没把住，一下顺着下水管滑了下去，还好抓着下水管没被摔死。送到医院抢救一天命保住了，但却永久的成为了一个瘸子。那走路姿势要多可笑有多可笑，好好一个小伙就这样报废，你说他做的事荒唐不荒唐？当然他媳妇也跑掉了，我们旁边小区一个真事，人称蜘蛛侠。
到此，以上就是小编对于***段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于***段子的5点解答对大家有用。
