不回信息冷笑话？
1. 我吃完了一个五斤的西瓜，你依然没有回我信息，并不是我等的太久，而是这西瓜太小。
2. 我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
3. 你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
4. 我以为有了钱就可以让你回我信息，当我领了这个月的800块工资的时候，才知道这是骗人的。
5. 如果微信不是为了回信息，那将毫无意义。
6. 小仙女你真是太完美了，就连不回我信息的时候都那么完美，美中不足的就是你太高冷了吧~
8. 我偷警车跑出租，就是为了买一个能让你回我信息的手机，看来又被买手机的骗了，呜呜呜……
9. 别人问我想找个什么样的老婆，我本来想说找个回我信息的老婆，最后却说成了***。
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今晚做的红烧鲳鱼和西芹烧牛肉。
老婆下班进门后，我说:“老婆～今晚我亲手杀了这条鲳鱼～还剪开了它的肚子～拉出了它的肠子，我是不是很冷血残忍？”
“这算什么，刚才你要亲手杀了西芹里的那头牛，才叫冷血残忍。”
我喷血“卒”！
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1.长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫***。——多么痛的领悟。
2.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
3.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
4.十月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就十一月再发一遍！
6.宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
7.真的很羡慕那些一放***可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
8.钱不是万能的，但是没钱是万万不能的！手机不是万能的，但离了手机万万不能的！
1、“大爷，我现场***访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
所谓冷笑话，就是看第一遍不觉得好笑，后面仔细分析得出笑点。
下面我举几个栗子
1.“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
2.一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------
3.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
5.老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
6.有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
7.A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
8.“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
到此，以上就是小编对于幽默冷笑话段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于幽默冷笑话段子的2点解答对大家有用。
