不回信息冷笑话?
1. 我吃完了一个五斤的西瓜,你依然没有回我信息,并不是我等的太久,而是这西瓜太小。
2. 我回你消息是秒回,你回我消息是轮回。
3. 你现在不回我信息是因为你不了解我,等了解了你会疯狂爱上我。
4. 我以为有了钱就可以让你回我信息,当我领了这个月的800块工资的时候,才知道这是骗人的。
5. 如果微信不是为了回信息,那将毫无意义。
6. 小仙女你真是太完美了,就连不回我信息的时候都那么完美,美中不足的就是你太高冷了吧~
8. 我偷警车跑出租,就是为了买一个能让你回我信息的手机,看来又被买手机的骗了,呜呜呜……
9. 别人问我想找个什么样的老婆,我本来想说找个回我信息的老婆,最后却说成了***。
你看过最搞笑的冷笑话可以分享一下?
今晚做的红烧鲳鱼和西芹烧牛肉。
老婆下班进门后,我说:“老婆~今晚我亲手杀了这条鲳鱼~还剪开了它的肚子~拉出了它的肠子,我是不是很冷血残忍?”
“这算什么,刚才你要亲手杀了西芹里的那头牛,才叫冷血残忍。”
我喷血“卒”!
分享以下冷笑话给你:
1.长得帅的告白才叫告白,长得丑的男人告白那叫***。——多么痛的领悟。
2.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
3.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
4.十月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还要改改我这臭脾气,如果做不到我就十一月再发一遍!
6.宁愿相信世上有鬼,也别相信男人那张嘴。
7.真的很羡慕那些一放***可以出去玩的朋友,像我们这种一年四季随时可以出去玩的人,是根本无法体会你们那种激动的心情。
8.钱不是万能的,但是没钱是万万不能的!手机不是万能的,但离了手机万万不能的!
1、“大爷,我现场***访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急! ”
2、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”
3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜看着就蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
所谓冷笑话,就是看第一遍不觉得好笑,后面仔细分析得出笑点。
下面我举几个栗子
1.“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!”
2.一只猪走啊走啊走到了英国,变成了什么? pig --------
3.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说:右手。小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
4.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
5.老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”
6.有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”咖啡慢悠悠地回答:“不知道呀,这要看你平常作息正不正常”聊着聊着,可乐就没气了。
7.A:“路痴是一种怎样的体验?”B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”
8.“大师,帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破?”“先整容再死。”
周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:干什么老奶奶?她说:我要你手上的空瓶。原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说:这么热天我就不相信你不再买一瓶!
到此,以上就是小编对于幽默冷笑话段子的问题就介绍到这了,希望介绍关于幽默冷笑话段子的2点解答对大家有用。