看搞笑节目笑的神态动作描写？
双手放置腹上 ，腰向后弯 ，张嘴， 从正面看只能看到牙齿和大嘴。
他笑傻了. 他乐疯了. 他嘴都咧到西班牙了. 他高兴得屁颠屁颠的. 他喜极而泣. 他笑得眼睛咪成了一条缝。
前仰后合,捧腹大笑,笑出眼泪,笑出鼻涕,咧嘴大笑,笑得迷住了眼,笑得弓起了背,笑得弯下了腰,笑得合不拢嘴,笑得肚子疼.
有个没有幽默细胞，给她说个笑话还听不懂的媳妇是什么感受？
答主的体验就是，笑话她听不懂，梗她接不住。
你笑上帝没有给她幽默细胞，殊不知，上帝给她开了另外一扇窗。
没错，上帝给了她超高级别的侦查能力，和无法言喻的神秘第六感。查你的岗查你的私房钱就和吃饭一样简单。
其实我们都知道，男人和女人的世界本就是两个不同的世界，你眼中的名贵手办，神兵大炮，在她眼中就如给儿子买的玩具一般幼稚，更何况是你的笑话。
你的笑话不好笑，首先你得三省吾身。
你自己有没有把自己放在她的世界里去感受。
其实有时，并不是你的笑话不好笑，只是讲的方式不对。
或者是
有没有听了之后能笑一天的笑话？
那一年去东北出差，天上下着鹅毛大雪，冷的不要不要的。在寒风中颤抖的我，于是奢侈了一下，决定打滴滴回酒店。
没想到过来接我的车居然是一辆雷克萨斯，而车主是个个头高挑、年轻漂亮的小姐姐，听说我是重庆来的，便说她在重庆上的大学，最喜欢吃重庆火锅了。
一路上我们都在唠嗑，气氛十分友好而热烈。突然她问我:“大哥，你多大了？有女朋友了吗?”聊的那么愉快，难道说她看上我了!
我这个大龄男青年没想到幸福来得这么突然，但还是强装镇定说:“哥今年20岁零240个月，女朋友还没有呢，哥目前单身!”
过了半分钟左右，美女司机开口说道:“哎哟妈呀，我数学是体育老师教的，算不出来你多大了。但是大哥啊，不是妹子说你啊，你这不行啊，虽然你个头矮了点，人长得丑了点，年纪也大了点，该谈恋爱还是要谈的，不要自暴自弃!”[捂脸][捂脸][捂脸]
真事：有一次我丈母娘在地里干活，渴的不行，正好有一个长发飘飘的人在井里提水，便走过去说：大妹子，我喝点水可以吗？只见那个人转过身，一看，脸上有胡子，然后，各自尴尬，喝完水，红着脸低头走了。
爷爷给讲了一个治疗冻疮的神仙方子，已经过去60年了，现在想起来都觉得很好笑，很神奇，很甜蜜，很温馨，至今难忘。
那时候还是六七岁的小孩子，刚刚上小学一年级，农村的娃娃皮实，会走路就会干活，春天挖野菜，秋天拾烧草，冬天捡大粪，都会干。
那时候因为家里太穷，冬天没有棉鞋穿，也没有手套带，可不论天多么冷都有活干，拾草拾粪是男孩子的必修课，就算上学，也不例外，星期天，放学前后都要干点这样的活计，就是在学校里，也不象现在有暖气的。
那时候的孩子十个有十个到了冬天，手上脚上，甚至脸上耳朵上都有冻疮，冷的时候生疼生疼的，暖和过来又钻心的痒痒，让人很难受很不舒服。
我们有四个形影不离的小伙伴，也是冻疮最重的其中几个，经常去一位爷爷家取暖，爷爷会讲故事，人也和善，他喜欢小孩了，也经常有孩子们缠着他讲故事，有时候还会分糖吃，孩子们喜欢他，对他的话都深信不疑。
有一个下雪天，我们四个孩子又去了爷爷家，爷爷看着我们手上的冻疮，显的很心疼的样子，他神神密密的对我们说：告诉你们个神仙给的密方，专治冻疮，不过要保密，不能对人讲，说了就不灵验了，我们迫不及待的要爷爷快讲，并保证不告诉任何人，父母也不告诉。
小王在办公室用玻璃杯养了几只虾🦐。
有一天领导来检查工作，寒暄了一阵后，有近视眼的领导指着玻璃杯问“那是什么？”
小王赶紧毕恭毕敬的回话“是虾🦐呀！”
领导一怔，随后生气转身就走，小王赶紧在后面喊“领导，虾🦐，是虾🦐，真是虾，是真的虾🦐呀！”
…………
先生感到这句话说的有道理，继续追问：“那是怎么回事”。
学生回答说：“虱子从我妈妈身上传到了我爸爸的身上，从爸爸的身上传到了师娘的身上，从师娘的身上传到了你的身上”。
2019年，你有没有让人听了能把眼泪笑出来的笑话？
周日，年轻的妈妈正在厨房里炒菜，突然听到客厅外面出来啪，啪，啪，疯狂敲打玻璃的声音。
急忙把铲子丢下火烧***冲到客厅，正好看到[_a***_]双胞胎一人拿着一只塑料杯子，噼里啪啦的敲打电视机，赶紧过去拦住两个小豆丁。
“你们给我站好”宝妈脑袋隐隐作痛，双手叉腰，瞪大眼睛喝道：“说，你们为什么要砸家里的电视机？”
“哥哥说要砸电视换新的。”小豆丁弟弟看向妈妈奶声奶气的说，扬了扬手里的杯子。宝妈闻言愣了一下，转头冷目盯向始作俑者哥哥：“是这样的吗？”
“是爸爸说要砸了电视机，我才砸的！”豆丁哥哥奶声奶气叫嚷。
刚在书房里听到动静，冲出来的爸爸听到宝贝儿子挖坑埋自己，差点一头扎在地上。
“李大山，你脑子瓦特了？干嘛教儿子砸电视？”宝妈勃然大怒瞪向老公。
“老婆我没有啊，只是刚才我在看足球比赛的时候看到中国队打比赛，很生气所以说了句……。”
我这人喜欢上网刷段子，遇到好玩的段子就保存下来，慢慢的，我就积累了许多搞笑的图片和段子，今天呢就分享给大家，希望大家能够喜欢，能点个赞就更好啦，谢谢大家。
1.算命先生说我在20岁时能够黄袍加身，每天大鱼大肉，没想到真的实现了。
2.早上坐地铁人很多，有一个学生看到了我，正准备起身给我让座，结果被他妈一把摁住说 没怀，是胖的。
3.兄弟你一直说自己买单的，我拦都拦不住。
4.今天就让你们见识一下什么叫做螺旋丸。
5.今天打靶回来的路上，司机不小心蹭到了一辆黑色小车，小车上就下来了几个大汉，手里拿着钢管，一开门看到我们几个拿着枪的战士，。有个大汉就说:同志们，要不要看钢管舞。
6.这小子今天差点没把我转晕。
我太开心了，就由我来回答你这个问题吧。2019年快要过去了，回顾这一年，在我的身边发生了很多开心有趣的笑话。这些笑话让人听了真的能把眼泪都笑出来，甚至把你笑到喷饭，笑到肚子疼。下面我为大家分享几个小笑话，希望你喜欢哦！
1、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”
2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”老奶奶说：“以前他有外.遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的？”老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
3、当我在小学的时候，我每天只有几美分的零用钱。我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子。当我在课堂上的时候，我偷偷把它们都敲碎，放在书桌的抽屉里。当我下午来上课时，我看着瓜壳变得贪婪起来，于是我又把它们放进嘴里。 下课时，一个同学问我吃什么。我不得不说我吃了瓜子皮。我专门买了五香瓜子皮。只有没有肉的贝壳才是美味的。 结果，那天下午，一群学生围着我的座位吃了我舔了两次的瓜皮。
4、当我弟弟乘公共汽车时，公共汽车上的一个漂亮女孩总是看着他。 弟弟心想:女孩可能对自己感兴趣，情不自禁地感到快乐。 女孩在车站下了车。 弟弟立即跟着他 女孩走在前面，不时回头看。 弟弟鼓起勇气，跑过去幽默地说:“小姐，你为什么总是看着我？我脸上有米.粒吗？”女孩瞪着他说，“你生病了吗？我知道我还不想擦它。 “
5、我说一真事儿…我的舍友姓卜，去买东西结账的时候售货员问要不要办张会员卡当天就可以打折。我舍友说办呗。人家问她您贵姓？她说卜，怕人家没听懂，又说卜算子的卜。售货员还是没听懂。她灵机一动，说，就是萝卜的卜啦！结果会员卡办出来，上面赫然写着：罗小姐。不是我吹，这笑话我能笑一辈子。。。
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