搞笑第一名的幽默段子?
01
为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显……
沿街的烧烤摊都被我们吃遍了!
02
而是人还没醒过来,厕所已经找到了。
03
请不要叫我宅男,请叫我“闭家锁”。
请不要叫我宅女,请叫我“居里夫人”。
04
搞笑笑死人的笑话?
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要***用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第三天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”
最搞笑的一句话笑死你简短
1、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
4、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。
5、要不是打不过你,早跟你翻脸了。
6、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起欢笑一下吧。
1.启动失败
5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!***毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。
2.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
3.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
4. 租房子
一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
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