请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班，看小区里有条冻死的蛇，就捧着想拿回家吃，第二天小区出了条公告：小区内禁止拉大便。
3、我舍友，大一的时候买了一盆仙人球，浇了三年的水没见长，一天抽烟不小心掉了个烟头下去，仙人掌被烫了，他难过了几天，原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事，人事部经理安排老员工带教，人事经理说道：张三你带李四，王五你带赵七，老王你带吕茂智！老王听罢非常生气，质问经理：这事你怎么知道的？
9、军训完，一女生发朋友圈：“今天天气干的实在受不了，得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了，妈妈问老师表扬了你什么？小明告诉妈妈：老师说我是个好孩子，没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话，我笑到肚子疼，进了医院，这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱，压力大患上了***，症状就是不识数了，连数字的顺序都不知道。
我的牙齿掉了好多，准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说：“你别去换”，为什么呢，他说：“你的邻居叔叔换了一口新牙，一戴上就急着上厕所解小手，花了钱的新牙，还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙，戴的不牢，经常往下掉。有一次上厕所时，将一口新牙掉在了茅坑里，捞出来后清洗了一下又戴上了，因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班，担茅子的时候，一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上，他说：“噗呕溅了一脸”，和他一起上班的人就留作了一个笑话，既然是溅到了脸上，那噗呕什么呢？肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁，那个奶奶比他小十几岁，经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒，谁知奶奶早已准备好了一个大屁，挠痒痒是***，贲了爷爷一屁是真。
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"
儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”
4、《提问》
妈妈问儿子:″你们老师怎么样?"
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
1、
有⼀次和同学打架，⽼爸追着我狂揍，⽼妈拉住⽼爸：“你别揍了，看你都满头⼤汗了。”
我总算松了⼀⼝⽓，结果⽼妈抽出⽪带：“换我来。
2、
逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”
我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”
3、
昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
盘点路边摊的那些搞笑冷笑话？
为什么在海边不要玩火？因为海火会旺。
有个人在街上被一条小狗跟着，他走进一家商店，店员问他：“为什么你身后跟着一条小狗？”这个人回答：“它是我用篱笆在街上量身高时养的小狗。”
有一个老爷爷去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老爷爷点了头就笑着走了，老爷爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老爷爷说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
最搞笑的笑话2个，求内容健康的？
. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10个笑到[_a***_]的笑话农村？
1. 为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。
2. 农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”
3. 农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”
4. 有一天，农村村长突然被一堆猪围住了，他急忙向旁边的村民求助：“快帮我，把这些猪赶走！”村民回答：“抱歉，村长，我没法赶走任何一种动物。”村长疑惑地问：“为什么？”村民笑着解释：“因为我只会赶熊。”
5. 农村小杰问爸爸：“爸爸，你知道为什么毛毛虫没有家吗？”爸爸摸摸小杰的头说：“为什么？”小杰笑道：“因为它们都是暖在毯子上的呀！”
当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？” 爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。” 孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？” 爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”
有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？” 农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！” 旁边的人问：“你怎么了？” 小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”
农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？” 小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。” 乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？” 小张回答：“给马婶打的。” 乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？” 小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
生活里特别让你哭笑不得，或者幽默搞笑的事情是什么？
（1） 生活中让人哭笑不得的事情有很多，好多事都是比较搞笑的，尤其是发生在我的身上的搞笑的事情真是太多了，下面我就简单讲一下发生咋我身上的搞笑的事情。
（2） 有一次我去超市买东西，买过东西后回家的路上接到了一个电话，就这样一边打电话一边走路。我有个生活习惯，由于之前丢失过手机，于是呢，我就会把手机放在裤子兜里的右侧，这样大腿是有感觉的，不会丢失，只要丢失肯定会立刻有反应。于是我也不知掉会发生这么搞笑的事情。突然间我脑子一沉，乖乖，我的手机咋没了，我就急忙和哥们挂掉电话了，自己一个人返回去找手机。
（3） 就这样晕晕乎乎的过了20秒，我才反应过来手机就在我手里拿着。我之所以意识到手机在我的手里，是因为我有个习惯，把手机放在兜里，我放在兜里的那一刻，突然意识都这不就是我的手机吗？我怎么还找啊。哈哈，笑死我了，是不是很搞笑啊，让人哭笑不得。结果我哥们一直打电话，后来我拨过去和他说了一下，他说他以前也有这样的时候，这就是古时候大家说的骑驴找驴吧！啊哈哈，笑死我了，以前在看到漫画故事骑驴找驴的***我总是哈哈大笑，现在发生在自己的身上真是让人哭笑不得啊。
（4） 你是不是也有类似的让人哭笑不得的事情呢，说出来吧，让我们搞笑搞笑。
下面我就说一下我经历过的搞笑事情
1 有一次我送外卖，那个时候已经晚上2点多了，当我接的一个送酒店的一个单，当我把外卖送到客户房间门口的时候，可当我准备敲门的时候，却听到里面传出来声音，啪啪啪 ***啪，还有女人的声音，这一听我可就尴尬了，你说我到底该不该敲门呢😂😂
2 还有一次我送个外卖送的是一个女孩子，上面单子上面备注的是一个女的，可当我送过去的时候敲了半天的门也没有人开门，打电话也没有人接，可当我正准备要走的时候门开了，里面出来一个头发湿湿的披着浴巾的一个女人从里面出来了，这下关键时刻来了，我把外卖给他之后，他关门的时候不小心把手上的浴巾给夹住了，但是人已经进去了，我可什么都没有看到，我那个时候在想，他肯定在房间里是光光的😍😍后来我走到楼梯口的时候听到了开门跟关门的声音，就差没看到👿👿👿
1. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
2. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
3. 我有个同学是******，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
4. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
5. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
1:中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”
我：“没点！”
损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”
我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗.
2:昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一瞪，冲狗吼:“你咬你爹啊!”我彻底无语。
3:大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
4:看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！
老婆：没收。
我：好咧！
女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！
一、一次回到寝室，我发现自己的钥匙放在屋里了，于是就去寝室大爷那里借钥匙，大爷嘱咐我用完了就赶紧拿回来，我马不停蹄的上楼，打开门，放下包，关上门，下楼，还钥匙，整个动作一气呵成，完美衔接，结果我站在门口，发现门又被锁上了，我根本没把钥匙拿出来，最后在大爷异样的眼光中，我又去借了钥匙。
二、女朋友说要减肥，想吃清淡一点，于是想到可以吃砂锅，自己选菜，然后做水煮菜，这样就很清淡了，于是选了小***，木耳，金针菇，香菜，生菜，油麦菜，土豆片，粉丝，豆皮，香菇，满满30元的砂锅，嗯，，，，，确实很清淡，具体减不减肥我就不知道了。
三、一个兄弟在阳台上晾了一个***，早上起来，发现***不见了，于是破口大骂，变态流氓，之类的，说了一句，孙子把我的***拿走了，结果发现是自己昨晚收起来了。
到此，以上就是小编对于搞笑笑话幽默30个的问题就介绍到这了，希望介绍关于搞笑笑话幽默30个的5点解答对大家有用。
