请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话,好吗?
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班,看小区里有条冻死的蛇,就捧着想拿回家吃,第二天小区出了条公告:小区内禁止拉大便。
3、我舍友,大一的时候买了一盆仙人球,浇了三年的水没见长,一天抽烟不小心掉了个烟头下去,仙人掌被烫了,他难过了几天,原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事,人事部经理安排老员工带教,人事经理说道:张三你带李四,王五你带赵七,你带吕茂智!老王听罢非常生气,质问经理:这事你怎么知道的?
9、军训完,一女生发朋友圈:“今天天气干的实在受不了,得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了,妈妈问老师表扬了你什么?小明告诉妈妈:老师说我是个好孩子,没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话,我笑到肚子疼,进了医院,这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱,压力大患上了***,症状就是不识数了,连数字的顺序都不知道。
我的牙齿掉了好多,准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说:“你别去换”,为什么呢,他说:“你的邻居叔叔换了一口新牙,一戴上就急着上厕所解小手,花了钱的新牙,还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙,戴的不牢,经常往下掉。有一次上厕所时,将一口新牙掉在了茅坑里,捞出来后清洗了一下又戴上了,因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班,担茅子的时候,一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上,他说:“噗呕溅了一脸”,和他一起上班的人就留作了一个笑话,既然是溅到了脸上,那噗呕什么呢?肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁,那个奶奶比他小十几岁,经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒,谁知奶奶早已准备好了一个大屁,挠痒痒是***,贲了爷爷一屁是真。
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架,爸爸很生气,把小宝拽回家里,一边打一边教训"你小小年纪就打架,以后还敢不敢?″小宝哭着叫饶“不敢了,不敢了!当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子,我多么希望你将来当个大官,那我就可以享福了!"
儿子:"可是,爸爸我多么希望你现在就是个大官,那我就有靠山了!"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家,几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话?谁不和妈妈顶嘴?这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻,异口同声地说:"除了爸爸,谁还能得到这个奖呢?”
4、《提问》
妈妈问儿子:″你们老师怎么样?"
进入头条创作者:我曾经颜值巅峰的时候,一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量!因为16年没有什么展现量,近千多评论,点赞真是后台电脑无法单独通知,不够一天互相关注粉丝7一8千,多人要看看会做饭男子的我帅不帅,文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的,北京高级作者向头条控告了我,说我是盗墓的,结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者,“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝:差不多全部拜拜了,真的是依依不舍呀!还扣三次分,每次20二60,我主编内有的40,欠头条20分,欠一定要还,不还开除掉…所以我为了还这20分,几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写,吓死人,我再也不敢去***人家的文件了,那种反馈叫盗板!
我是一个不认输的人:小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写,现在还在主编下,阅读量62万。展现几百万。
1、
有⼀次和同学打架,⽼爸追着我狂揍,⽼妈拉住⽼爸:“你别揍了,看你都满头⼤汗了。”
我总算松了⼀⼝⽓,结果⽼妈抽出⽪带:“换我来。
2、
逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”
我愤怒地掀起大衣吼道:“是肉,是肉!我自己的。”
3、
昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人给逮着!”
盘点路边摊的那些搞笑冷笑话?
为什么在海边不要玩火?因为海火会旺。
有个人在街上被一条小狗跟着,他走进一家商店,店员问他:“为什么你身后跟着一条小狗?”这个人回答:“它是我用篱笆在街上量身高时养的小狗。”
有一个老爷爷去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时”。老爷爷点了头就笑着走了,老爷爷边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”老爷爷说:“这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”
小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”
爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”
小明:“为啥?”
最搞笑的笑话2个,求内容健康的?
. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
. 某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10个笑到[_a***_]的笑话农村?
1. 为什么农村的鸡飞不起来?因为它们只练翔操。
2. 农村有个老婆婆,她做梦想见到了一个疑惑的牛,她问:“牛哥,你为什么总是咕咚咕咚地走路?”牛答:“婆婆,难道你没听说过一句话吗?叫做‘牛吃草,咕咚咕咚’。”
3. 农村小明回家告诉爸妈:“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋,“什么漏洞?”小明答:“当然是我尿床的漏洞啊!”
4. 有一天,农村村长突然被一堆猪围住了,他急忙向旁边的村民求助:“快帮我,把这些猪赶走!”村民回答:“抱歉,村长,我没法赶走任何一种动物。”村长疑惑地问:“为什么?”村民笑着解释:“因为我只会赶熊。”
5. 农村小杰问爸爸:“爸爸,你知道为什么毛毛虫没有家吗?”爸爸摸摸小杰的头说:“为什么?”小杰笑道:“因为它们都是暖在毯子上的呀!”
当涉及笑话时,人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话,希望它们能给你带来欢乐:
农村小孩问爸爸:“爸爸,为什么我们的鸡比城里人的鸡大?” 爸爸回答:“因为农村的鸡可以自由奔跑,吃得好,所以长得大。” 孩子追问:“那为什么我们的狗比城里人的狗小?” 爸爸思考片刻后回答:“因为农村的狗跑得太快,吃不上东西,所以长得小。”
有一天,一个城里人来到农村参观。他看到一只牛,惊讶地问农民:“这只牛的头为什么这么大?” 农民笑着回答:“因为这是牛的前端。”
农村的小明去城市旅游,第一次见到电梯。他进去后,电梯门关上了,他吓得尖叫起来:“放我出去!放我出去!” 旁边的人问:“你怎么了?” 小明回答:“你们别慌,我就是想看看这个空调房子。”
农村的小张去城市上大学,回家后,乡亲们好奇地问他:“在城里学了什么新知识?” 小张得意地回答:“我学会了怎样用手机拨打电话。” 乡亲们惊讶地问:“那你给谁打电话了?” 小张回答:“给马婶打的。” 乡亲们疑惑地问:“马婶是谁?” 小张解释:“就是马路边的那位姑娘。”
生活里特别让你哭笑不得,或者幽默搞笑的事情是什么?
(1) 生活中让人哭笑不得的事情有很多,好多事都是比较搞笑的,尤其是发生在我的身上的搞笑的事情真是太多了,下面我就简单讲一下发生咋我身上的搞笑的事情。
(2) 有一次我去超市买东西,买过东西后回家的路上接到了一个电话,就这样一边打电话一边走路。我有个生活习惯,由于之前丢失过手机,于是呢,我就会把手机放在裤子兜里的右侧,这样大腿是有感觉的,不会丢失,只要丢失肯定会立刻有反应。于是我也不知掉会发生这么搞笑的事情。突然间我脑子一沉,乖乖,我的手机咋没了,我就急忙和哥们挂掉电话了,自己一个人返回去找手机。
(3) 就这样晕晕乎乎的过了20秒,我才反应过来手机就在我手里拿着。我之所以意识到手机在我的手里,是因为我有个习惯,把手机放在兜里,我放在兜里的那一刻,突然意识都这不就是我的手机吗?我怎么还找啊。哈哈,笑死我了,是不是很搞笑啊,让人哭笑不得。结果我哥们一直打电话,后来我拨过去和他说了一下,他说他以前也有这样的时候,这就是古时候大家说的骑驴找驴吧!啊哈哈,笑死我了,以前在看到漫画故事骑驴找驴的***我总是哈哈大笑,现在发生在自己的身上真是让人哭笑不得啊。
(4) 你是不是也有类似的让人哭笑不得的事情呢,说出来吧,让我们搞笑搞笑。
下面我就说一下我经历过的搞笑事情
1 有一次我送外卖,那个时候已经晚上2点多了,当我接的一个送酒店的一个单,当我把外卖送到客户房间门口的时候,可当我准备敲门的时候,却听到里面传出来声音,啪啪啪 ***啪,还有女人的声音,这一听我可就尴尬了,你说我到底该不该敲门呢😂😂
2 还有一次我送个外卖送的是一个女孩子,上面单子上面备注的是一个女的,可当我送过去的时候敲了半天的门也没有人开门,打电话也没有人接,可当我正准备要走的时候门开了,里面出来一个头发湿湿的披着浴巾的一个女人从里面出来了,这下关键时刻来了,我把外卖给他之后,他关门的时候不小心把手上的浴巾给夹住了,但是人已经进去了,我可什么都没有看到,我那个时候在想,他肯定在房间里是光光的😍😍后来我走到楼梯口的时候听到了开门跟关门的声音,就差没看到👿👿👿
1. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
2. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
3. 我有个同学是******,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
4. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
5. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
1:中午旷课逛街回来的同学问我:“老师今天点名没!”
我:“没点!”
损友们高兴的同时,也充满了疑惑,于是问我:“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”
我无奈的回道:“就TM我一个人,还用点吗.
2:昨天晚上,和一哥们儿散步,突然冲出一狗,对着他就是一口,那哥们儿眼一瞪,冲狗吼:“你咬你爹啊!”我彻底无语。
3:大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
4:看见女儿在房间偷糖吃,我就进去大喊:老婆,有人偷糖吃!
老婆:没收。
我:好咧!
女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱,没忍住就上去抱来她起来,一上来就一巴掌往我脸上来,说:叫你嘴贱!
一、一次回到寝室,我发现自己的钥匙放在屋里了,于是就去寝室大爷那里借钥匙,大爷嘱咐我用完了就赶紧拿回来,我马不停蹄的上楼,打开门,放下包,关上门,下楼,还钥匙,整个动作一气呵成,完美衔接,结果我站在门口,发现门又被锁上了,我根本没把钥匙拿出来,最后在大爷异样的眼光中,我又去借了钥匙。
二、女朋友说要减肥,想吃清淡一点,于是想到可以吃砂锅,自己选菜,然后做水煮菜,这样就很清淡了,于是选了小***,木耳,金针菇,香菜,生菜,油麦菜,土豆片,粉丝,豆皮,香菇,满满30元的砂锅,嗯,,,,,确实很清淡,具体减不减肥我就不知道了。
三、一个兄弟在阳台上晾了一个***,早上起来,发现***不见了,于是破口大骂,变态流氓,之类的,说了一句,孙子把我的***拿走了,结果发现是自己昨晚收起来了。
到此,以上就是小编对于搞笑笑话幽默30个的问题就介绍到这了,希望介绍关于搞笑笑话幽默30个的5点解答对大家有用。