说从前有一天一个傻子坐在井边数数?
说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹下去了,接着喊;“十四,十四”。
关于傻der的故事?
从前有个傻子别人都以为他是真的傻就拿十块和五块的钱去逗他。问他十块大还是五块大?傻子一直笑呵呵的说五块大,说一次别人就笑话一次。让后往他的碗里投五块。
后来傻子赚了很多钱,别人问他为啥不选十块,他说,选十块就没有人会给他钱了。想想其实傻子并不傻。
沉默是罪恶的帮凶是谁说的?
这句话说的人很多。余秋雨、王小骞都是名人,都曾经说过此话,他们针对的事情是:国人最大的毛病,就是有事总喜欢别人出头,希望别人出头,替自己讨回公道。如果有收益最好,没有收益,自己也没有风险。所以,遇到那些乐意出头的傻子,他们就拼命地鼓励。万一傻子出事了,大家都散了,站在一边看傻子的笑话。更过分的是,还有人立马翻脸,去充当告密者,把傻子卖掉换取自己的“岁月静好”。
有没有一个笑话让你开心的像个傻子?
那一年出差,下火车后已经晚上了 ,在车站附近,找了一家旅社住下,当时房间没有洗浴设施,就去了楼下的洗澡间,旅社工作人员在门口,提醒着去洗澡间的客人,抓紧时间,还有十五分钟左右的时间,就停止供水了!
我赶紧进去了,心想这一天坐车真累啊!赶紧洗洗睡觉吧!到了洗澡间,还好没有多少人,当我把衣服***,准备往浴池走的一瞬间,忽然发现自己太着急下楼了,竟然连毛巾都没有带下来,还洗什么澡啊?
当我穿好衣服,没精打***的往外面走的时候,门口的工作人员笑容满面的说:就你洗的快!我哭笑不得的说:是啊!我是急性子,速战速决!脱完衣服,就穿衣服,连水都不用沾就洗成了,连毛巾都不用!
工作人员知道原因后,和我都大笑不止!虽然澡没有洗成,这一笑,也把一天坐车的疲惫不堪,冲淡了很多!
洗澡间出来的客人,看到我和工作人员在一起大笑,还不由自主的看自己的身上,以为穿戴出什么问题了呢?匆匆忙忙的回客房了!……
1、
单位女同事跟经理关系搞得火热,整天暧昧不明,她老公却一直蒙在鼓里,每天接她上下班,各种好男人形象,作为旁人的我们都看不下去了,昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝,想提醒他头顶绿油油。
今天女同事来单位跟我炫耀说,她老公昨天给她买的菠萝好好吃……
2、
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
3、
1.老公出差,我一个人在家,老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
2.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:“对不起,我不认识字。”
然后他开口说话了:“兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。”我惊讶:“你不是聋哑人吗?”他也很吃惊:“你不是不认识字吗?”
3.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住。”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
4.一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
女生瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……”
5.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。我就说了句:“饭来伸手”,我的同座接了句:“衣来张口”,大家暴笑!!!
6.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!
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