十大顶级长篇笑话？
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没***就没***吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
1、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
2、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
3、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
4、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话？能分享一下吗？
笑话1.
上周，高温补贴和资金加发了800，
发现多了两百，变成一千了。[我想静静][我想静静][我想静静]
笑话2.
她忽然开口："要是知道我在想什么，你肯定会脸红。"
我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：
"欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢不丢人？"[我想静静][我想静静][我想静静]
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？***如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
前些年在农村工作的时候，当地有个年轻人，叫“二流子”！二流子懒惰，不务正业，总是梦想着靠旁门左道，不劳而获发大财！
那时候农村有许多以“算命打卦”，“请仙送佛”为生的人，既挣钱多又不累。其中最厉害的一个大先生，据说能够“走阴”，就是去阴间和亡灵沟通。
有一次，二流子不知怎么“中邪”了，大先生去阴间“走”了几分钟后，说二流子的爷爷有个童养媳，十几岁，还没和爷爷圆房时就病死了。多年来也没人祭拜，致使孤魂野鬼不能投胎，所以找到二流子……云云！
二流子回家一问，确有其事，就按照大先生的吩咐，去村头的小庙烧纸磕头，祷告了一番，总算把身上的邪病治好了。二流子因此佩服大先生的能耐，苦苦哀求大先生教他这独门绝技！
大先生推辞，因为二流子一没有天赋，二没有家传，不具备学这本事的基础。二流子不听，对大先生软磨硬泡了好久，大先生没办法，就教了他几句咒语……
大先生要求二流子每天夜半十分，都要去乱坟岗子里打坐。然后反复背诵那几句咒语，直到脑子里出现阴曹地府的景象……同时要求二流子必须做满49天，不管刮风下雨都不能间断，否则就会惹祸上身……
二流子得了这几句咒语，如获至宝，神神叨叨神神叨叨，叨咕了一天，总算背了一个滚瓜乱熟。可盼着到了夜深人静的时候，一个人往乱坟岗子走去。
那天晚上天气不错，大白的月亮地，星星也亮晶晶的，还吹着凉爽的小风。二流子来到乱坟岗子，巡视了一圈，乍着胆子找了一棵大树，靠在上面闭上眼睛开始背诵那几句咒语。
背了一会，眼前真就出现了阴曹地府的景象，好像还有黑白无常在旁边笑嘻嘻的站着……二流子心里害怕，赶紧睁开眼睛一看，眼前都是大大小小的坟头，有的坟头上面还飘荡着崭新的白色灵幡，晃晃悠悠的好像一个人在向他招手！
二流子越看越怕，越想越多，心里想着站起来快点回家，可是双腿无力，费了半天劲总算扶着大树站起来，谁曾想正绊倒在一根又粗又大的树枝子上，树枝子刮破了衬衫，又斜***裤子里，疼的二流子妈呀妈呀直叫唤，怎么也挣扎不动。最后只得扒掉了裤子，扯去了衣衫，赤身露体往家跑……
1、早上上班，电梯里很多人。突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑 : 刚才人多，你是担心屁不够分是么？！
2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
3、有亲戚问我，中国为什么连个芯片都生产不出来呢？我问：你希望儿子将来做什么？亲戚说，准备考公务员。
4、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊！”
我是[_a***_]来袭，每日定时更新笑话，这边给大家分享几个小笑话，希望大家开心一笑。
1、中午去公司楼下买西瓜，摆摊大爷正在睡觉，我把他喊醒了，然后开玩笑的跟他说:“大爷，你摆摊还睡觉，不怕东西被偷吗？”大爷自信的说:“呵呵，我只是打个盹，莫说有人偷东西，就是蚊子趴西瓜上，我也能醒来！我是练过的！”我挑好西瓜让他称一下，大爷一声惊呼:“握草，我电子称呢？西瓜也少了几个！”我。。。。。。
2、带上老婆跟儿子去踏青，到地方以后，老婆拿出驱蚊水给她自己还有儿子都喷了。我说:“给我也喷点”老婆说:“不行，得留一个人给蚊子选择，不然三个人都喷了，蚊子肯定会忍着驱蚊水的味道三个人都咬”我。。。。。。
3、跟吃过女友一起吃螃蟹，当我刚啃完一条螃蟹腿的时候，她已经吃完两只了，她一边伸手拿第三只一边对我说:“你别着急，慢慢吃”我。。。。。。
4、今天跟老公聊天的时候说到生孩子的事，我说:“老公，咱生个女儿吧，女儿可爱”老公说:“还是生个儿子吧，儿子像爸爸”我:“生女儿不好吗”老公说:“都说女儿长得像妈妈，你是想让她单身一辈子吗？”我。。。。。。
5、今天切菜的时候不小心切到手了，流了点血，老婆一脸担心，连忙找创可贴，又说要不要送我去医院，此时的我真的觉得很幸福，一股暖流，老婆帮我贴完创可贴，一脸紧张的问到:“这个应该不影响你洗碗拖地吧？”我。。。。。。
好吧，今天的笑话分享就到这，如果喜欢的话可以关注我，更多幽默笑话！
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