十大顶级长篇笑话?
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没***就没***吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
1、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
2、春节火车站,一女追上一猥琐男,上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶,猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了,你敢偷我的火车票?简直活腻了!
3、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
4、高速公路行车最怕的是什么?是停车!公交车上坐车最怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走最怕的是什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到短信不回!
5、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”
你有没有听过(看过)能让你笑到窒息的笑话?能分享一下吗?
笑话1.
上周,高温补贴和资金加发了800,
发现多了两百,变成一千了。[我想静静][我想静静][我想静静]
笑话2.
她忽然开口:"要是知道我在想什么,你肯定会脸红。"
我心中一颤,一阵躁动。。。她接着说:
"欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢不丢人?"[我想静静][我想静静][我想静静]
1、
某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”
“这有什么?***如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。
3、
今天早上送快递的在小区喊到,方丈、方丈、你的快递,我还就纳闷了,谁取个名叫方丈啊,大概过了几分钟我的电话响了,对方开口就是,方丈你的快递到了,在你们楼下。
前些年在农村工作的时候,当地有个年轻人,叫“二流子”!二流子懒惰,不务正业,总是梦想着靠旁门左道,不劳而获发大财!
那时候农村有许多以“算命打卦”,“请仙送佛”为生的人,既挣钱多又不累。其中最厉害的一个大先生,据说能够“走阴”,就是去阴间和亡灵沟通。
有一次,二流子不知怎么“中邪”了,大先生去阴间“走”了几分钟后,说二流子的爷爷有个童养媳,十几岁,还没和爷爷圆房时就病死了。多年来也没人祭拜,致使孤魂野鬼不能投胎,所以找到二流子……云云!
二流子回家一问,确有其事,就按照大先生的吩咐,去村头的小庙烧纸磕头,祷告了一番,总算把身上的邪病治好了。二流子因此佩服大先生的能耐,苦苦哀求大先生教他这独门绝技!
大先生推辞,因为二流子一没有天赋,二没有家传,不具备学这本事的基础。二流子不听,对大先生软磨硬泡了好久,大先生没办法,就教了他几句咒语……
大先生要求二流子每天夜半十分,都要去乱坟岗子里打坐。然后反复背诵那几句咒语,直到脑子里出现阴曹地府的景象……同时要求二流子必须做满49天,不管刮风下雨都不能间断,否则就会惹祸上身……
二流子得了这几句咒语,如获至宝,神神叨叨神神叨叨,叨咕了一天,总算背了一个滚瓜乱熟。可盼着到了夜深人静的时候,一个人往乱坟岗子走去。
那天晚上天气不错,大白的月亮地,星星也亮晶晶的,还吹着凉爽的小风。二流子来到乱坟岗子,巡视了一圈,乍着胆子找了一棵大树,靠在上面闭上眼睛开始背诵那几句咒语。
背了一会,眼前真就出现了阴曹地府的景象,好像还有黑白无常在旁边笑嘻嘻的站着……二流子心里害怕,赶紧睁开眼睛一看,眼前都是大大小小的坟头,有的坟头上面还飘荡着崭新的白色灵幡,晃晃悠悠的好像一个人在向他招手!
二流子越看越怕,越想越多,心里想着站起来快点回家,可是双腿无力,费了半天劲总算扶着大树站起来,谁曾想正绊倒在一根又粗又大的树枝子上,树枝子刮破了衬衫,又斜***裤子里,疼的二流子妈呀妈呀直叫唤,怎么也挣扎不动。最后只得扒掉了裤子,扯去了衣衫,赤身露体往家跑……
1、早上上班,电梯里很多人。突然屁意来袭,只好一直忍着。后来,只剩下我和公司老总两人,再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑 : 刚才人多,你是担心屁不够分是么?!
2、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
3、有亲戚问我,中国为什么连个芯片都生产不出来呢?我问:你希望儿子将来做什么?亲戚说,准备考公务员。
4、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊!”
我是[_a***_]来袭,每日定时更新笑话,这边给大家分享几个小笑话,希望大家开心一笑。
1、中午去公司楼下买西瓜,摆摊大爷正在睡觉,我把他喊醒了,然后开玩笑的跟他说:“大爷,你摆摊还睡觉,不怕东西被偷吗?”大爷自信的说:“呵呵,我只是打个盹,莫说有人偷东西,就是蚊子趴西瓜上,我也能醒来!我是练过的!”我挑好西瓜让他称一下,大爷一声惊呼:“握草,我电子称呢?西瓜也少了几个!”我。。。。。。
2、带上老婆跟儿子去踏青,到地方以后,老婆拿出驱蚊水给她自己还有儿子都喷了。我说:“给我也喷点”老婆说:“不行,得留一个人给蚊子选择,不然三个人都喷了,蚊子肯定会忍着驱蚊水的味道三个人都咬”我。。。。。。
3、跟吃过女友一起吃螃蟹,当我刚啃完一条螃蟹腿的时候,她已经吃完两只了,她一边伸手拿第三只一边对我说:“你别着急,慢慢吃”我。。。。。。
4、今天跟老公聊天的时候说到生孩子的事,我说:“老公,咱生个女儿吧,女儿可爱”老公说:“还是生个儿子吧,儿子像爸爸”我:“生女儿不好吗”老公说:“都说女儿长得像妈妈,你是想让她单身一辈子吗?”我。。。。。。
5、今天切菜的时候不小心切到手了,流了点血,老婆一脸担心,连忙找创可贴,又说要不要送我去医院,此时的我真的觉得很幸福,一股暖流,老婆帮我贴完创可贴,一脸紧张的问到:“这个应该不影响你洗碗拖地吧?”我。。。。。。
好吧,今天的笑话分享就到这,如果喜欢的话可以关注我,更多幽默笑话!
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