15 笑话大全+爆笑+短的?
1.小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!
2.小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是***的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
3.在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”我。。
4.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
5.表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!
6.买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”我。。。
7.晚上洗澡时发现忘了带***。把浴室门打开一条缝,让媳妇帮我拿来。我媳妇说:下了几天暴雨了,没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我媳妇说:买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说:还没发货!
1.老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆!!!
2.语文老师问小明:“皇帝怎么称呼自己?” 小明不***思索地说:“寡人。” 老师又问小明:“皇后怎么称呼自己?” 小明脱口说出一个答案,老师气的差点儿背过气去!请问:小明说的什么答案?
3.初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?” 我:“是啊,我们经常测考的。” 她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不是太好。”“没问题!” 我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
4.某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜就说了:“身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤,” 说完满脸期待的望着儿子说道:“打一餐具” 儿子这时一脸迷茫 这时爸爸又重复了:“打一餐具” 儿子看了看桌上,很为难的把自己的碗摔在了地上…
1、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!
2、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的***。
3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。
4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
5、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。
6、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!
7、刚才在路上,有人叫我古天乐,我礼貌地说:“你认错人了,我只是晒黑了的吴彦祖。”
8、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。
9、“只要你答应我一件事,这100块就归你了。”
“好。”
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