出国很久的人刚回国会闹出哪些笑话？
因为刚回国，还没来得及把钱包里的日币整理出来，那天帮妈妈去买圆***，共两块，我就打开钱包的小格子掏出两块硬币给卖菜阿姨，阿姨定睛看了一会，抬头问我：“姑娘，你这给的是啥呀？”我才恍然，给了两块儿百元日币…
我出国两年，回来后花了一周时间适应，倒没闹什么笑话，就是发现说母语时舌头没以前那么灵活，在紧急情况时大脑第一反应不是母语，看到随地吐痰的会有点反胃，对于拥挤人群感到无所适从。
2.有一次特别想吃小笼包，拿着钱包和刷了机iPhone4s就出门了，点完单人告诉我不收现金...还好坚强地连上了wifi...那是我第一次微信支付（国内的第三方支付平台真的是太方便）
3.上次回国第一次骑了小黄车，每做一步都实时问朋友，朋友问我你到底是去了哪里...是去了大农村么
4.日本人挤地铁的时候，就算再挤也会想方设法和边上的减少身体接触，在国内的时候，很多人似乎都不在意这个，常常一回头就能跟人脸贴脸，还常常感受到边上人的呼吸...每次都是生无可恋一脸惊恐
5.回国买水果，基本的反应都是，西瓜这么便宜！草莓怎么这么便宜！终于吃到桂圆了！好久没吃一整个哈密瓜了！菠萝还给削皮怎么这么好！
6.我妈说我越来越炸呼了，走在路上经常急刹车 和 咦～油～啊呀～ 因为有痰
还是想说，中国的互联网迅速的发展越来越让我觉得自己身处的异国有些落后。跟我爸爸说这话的时候，我爸笑了。他说，二十年前，你小叔叔出国读书，回来一个劲儿地说国外哪儿好哪儿好，现在终于听到有人回来说国内比国外好了。有一天，还是会义无反顾地回到长大的地方，和家人一起，和父母一起。
（1）我的童年记忆中，南京的冬天真的是很冷很。那时，我每年双手双脚都长满了冻疮，其痒无比。到加拿大这几年，算是彻底告别冻疮。冬天了，穿着衬衫，吃着冰淇淋，赏着窗外的飞雪，其乐融融也。这次去南京，我特意带上我在加拿大买的皮衣，心想，任你再冷，也冷不过加拿大的零下30度吧。谁知，春节期间的南京，竟暖和得像春天。我在地摊上花30人民币买了一件真空棉衣，穿着它在公共汽车上来回拖。那件皮衣呢，原封不动，又背回了加拿大。
（2）在上海逗留了几天，不免上街转转。上海的超市还真不错，同国外几乎没什么两样。我在水果部拿了几个苹果，到收银处付款。在加拿大，收银是有秤的，一面称一面算钱，很方便。这位上海收银小姐见我拿苹果来，对我说：拿到那边去称。我问：哪儿啊？她说：那儿啊，就是你拿苹果的地方。后来多逛了几个超市才知道，在中国买散装货，都是要在超市里面称好，再到门口付钱的。
A君
很多人都有这样一种预期：出国很久=英文很好
Lily的妈妈也是这么认为的。
A君不是那种传统上的学霸，但是凭着自己刻苦努力，也是仅仅花了6年时间就念完了大学本科。
回到国内之后，因为好久没在国内生活，想说先找个简单的工作适应适应，就经过朋友介绍给Lily当家教。
简单介绍一下Lily，10后，今年4岁，出生在新西兰，刚回到国内，进入到纯中文环境还不适应，需要一个精通两国语言的家教。
A君心想，一个4岁的小丫头讲英文我还能摆平不了？哥们学英文好歹也学了15年了。
至少他是这么认为的。
第一次给Lily上课，一切都还能“应付”的过去，除了60分钟里，30分钟Lily都在纠正A君的发音。
疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下？
很高兴可以回答你的问题，下面给大家分享一些笑话，希望能给大家带来快乐
1.
小明：鸡毛掸子
2.
丈夫：老婆啊，你一下子给那个乞丐这么多钱干嘛，他是装瞎子的啊
老师：你没听见他说我是美丽漂亮的女士吗？
丈夫：啊，原来是真瞎子
3.
1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
2.一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
3.我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
4.弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不***思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！
5.今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？” 女儿一脸不以为然：“洗[_a***_]的微波炉。”……
你说天天在家躺着吧，也不像回事；出去吧，那不是给国家添乱嘛？ 还是宅在家中回忆逝去的青春吧，回忆当年睡在上铺的兄弟吧！不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝，那些年陪我疯过傻过的室友们，你们还好吧。全国大部分新增病例为0，宅在家中等待解放吧！ 视频加载中...
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过***店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是***的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
1、饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
3、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
4、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
5、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。
医生护士究竟有多辛苦？
我很不爱去医院，对医生护士的工作并不是很了解，但不妨碍我理解并尊敬他们，我只讲我经历过的。我今年36岁了，去过几次医院，一次鼻子大出血夜间挂的急诊，一个电话，耳鼻喉科专科的医生几分钟就到了（我所在的是个小县城，不可能所有科室都值班）。两次生育，妇产科跑的多，门诊简直人满为患，虽然说是一对一有叫号，可因为地方小都是熟人，有些制度根本没法执行，所以医生室里都是围一圈人，医生从上班到下班连喝口水的时间都没有。二胎生产前，去办住院，当时快九点了，在医生办公桌上，看到一碗打包回来的早歺还没开动（那医生好像夜班后没下班又接着上班了），当时心里就酸酸的，妇产科医生的工作量绝对是特别繁重的。
神经外科。
半夜2点，神经外科的医生值班室，医生刚刚写完病历准备睡觉。
救护车：“车上有个人脑袋让榔头砸了一下，昏迷不醒，10分钟后到你们医院”
接到病人，简单询问随行人员患者情况。患者是从武汉独身过来的小摊贩，夜间独自摆摊、两点钟准备收拾回家。遇见三个小青年看见他收拾腰包里的钱，就打算强抢，患者不给抱住了腰包。小青年见状，随身携带的小铁锤给了他一下，拿上腰包夺路而逃。
第一眼看见病人：昏迷不醒，下一步检查一侧瞳孔散大、对光反射消失。
得，马上手术。急诊头颅CT，建立静脉通道，准备手术。
切开头皮，线锯打开颅骨。
就在刚开一条缝时，脑花就像豆腐脑一样被挤了出来……
这是我多年前上的一台手术，也是第一次看见开颅术。主刀是位30多岁的年轻医生，术前也很焦虑，因为不手术患者铁定挨不过去、手术了也可能挨不过去，即使手术成功了后遗症也是所有人的负担。医生在手术更衣室抽了一根烟，深呼吸、默默的走进了手术室。
谢谢邀请。
医生与护士很辛苦，是指认真负责任的那一种，各个行业认真负责的都辛苦。就医生与护士有以下几点：
1、没有正常的节***日。因为疾病与病情变化没有节***日。
3、手机24小时开机。谁也不知道病人什么时候有什么状况
4、无休止的考试，论文。职称、外语、计算机、执业资格、上岗证.....
5、脑力劳动与体力进行。毎个病人就象经历一场战役。先进行病情分析排除，各种原因，治疗手术方案等，等你绞尽脑汁后手术站台，因各种原因造成手术时间不定，一定要一个好身板。
6、长时间精神高度紧张。对毎个病例都万分小心，有时自己的一个小小疏忽就会造成意想不到的后果。经常自己的时间脚步与死神脚步赛跑。
7、亲情缺失，社交缺乏。长期这样，自己亲人感觉对病人都比对他们好。长期三点一线，不能与社会互动，造成一些医护人员交流沟通下降。
8、以自己健康换取病人的健康。为了病人，经常生话不规律，很多很好的医生过劳死；还有介入医生与病人一起在射线下进行各种治疗。有则笑话就是，经常要求病人生活要规范、规律，后来，病人还活着，医生死了。我却怎么也笑不起来。
很多同行举了例子我不多说，我就跟你说一件事，北京某医院急诊科大夫，其父来京探望根本没有时间陪伴，最后父亲临走前到医院挂了个急诊号，就为了看儿子一眼，大夫闻声抬头，老父亲说，喝杯水休息会吧。大夫泪流满面。这是一件真事，被拍成短片了，网上有
两则笑话二十字左右的？
1、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？ 因为它一只手捏着鼻子！
2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
4、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
5、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
8、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
9、考试时,学霸就像Wifi,圆10米以内全是要密码的人。
10、 马上放***了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
邻居有孕妇，让你关掉Wi-Fi怎么办？
如果真的有这么偏激的孕妇找上门来，我处理的方式会柔和一点。怎么柔和呢？就是她说让我关掉WIFI，我就答应她，可我不会这么做。如果她再二次找上门来，我也会答应她，可我还不会这么多。如果她不找了，就达到我的目的，拖延战术成功。
如果她第三次还要找上来，我就会让她告诉她的老公，让你的老公来处理这个事儿吧。如果她说老公不管，你就跟我说吧。我就会告诉她，WIFI根本就不会造成辐射，所以，我们家的WIFI更不会伤害到您。因为还有墙挡着呢。况且，您怀孕，本来我应该恭喜您，可您绝对不应该因此而干涉我们家的生活。
如果她执意说，我不管，反正你要关掉WIFI，如果你伤害到了我的胎儿，我会感到很不舒服。那我也会说，如果你就一定认为这个隔壁的WIFI会影响你的胎儿，我希望您可以拿出医生或者研究机构的证明，证明这个隔壁的WIFI是会影响胎儿的。如果可以有这个证明，我肯定会马上就关掉我们家的WIFI 。
可如果您并不能证明，也没有书面的报告可以出示，对不起，我不能配合，因为我需要WIFI ，我也不能因为一个您自己认为的事情，而把我的生活改变，因为毕竟这不是我们家有人怀孕，我只能说您的怀孕应该是你们家一件大事，应该由您的老公多注意，而不是让邻居多注意。这里的区别您一定要明白。
总之，自己的老婆怀孕确实是一家子的大事，现在对于胎儿的保护也是全方位的。可我们也要记住一个原则，不要影响到其他邻居的生活。道听途说的注意事项也不一定都要做到。而且，要做到的也应该是科学的，在合理范围之内的。您说呢？
到此，以上就是小编对于古代wifi笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于古代wifi笑话的5点解答对大家有用。