有哪些笑话是你逢人必讲的？
1、和哥们儿一起去买烟。付钱的时候一摸口袋。***！比脸还干净。尴尬的对哥们儿说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们儿会意的一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在那了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
2、一次学校请来了***来给我们演讲。***还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德***我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来***终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我很开心呀，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年我还偷过咱们学校的桃子！
3、公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。我把私藏的两个卤鸡蛋递给她：我这两个蛋给你吃吧。我觉得老板看我的眼神都不对了……
4、我偷偷的拿爸爸的手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：你即将定制QQ会员，回复任意内容将定制，不回复将不定制。爸爸果断的回复了：不定制
今天在这里就给大家讲一些发生在我身边的，很真实的笑话，我相信大家听完我讲的笑话之后会开心不少的：
1.我哥是一个很蠢萌蠢萌的人，他在外面摔了一跤，然后家里的人就叫他贴膏药。他也就在家拿了一个膏药贴上了，后来他捂着手，满面疑惑的对家里人说：这膏药是不是有问题，都没粘性了。我们都望向他的手臂，才发现，他竟然将膏药的那层贴纸贴在了手上！真的好好笑！
2.小时候很傻，看见电视里的人生孩子痛的死去活来的，然后我就想男孩子以后会不会生孩子呢？(我是男孩)，然后我就问妈妈，妈妈说男孩子也要生孩子，而且生的都是双胞胎，而且更痛。顿时就把我吓傻了，我摸着自己的肚子，陷入了绝望。
3.在军训的时候，教官叫我们跑步，因为跑得太慢了，教官生气了。于是他说话：“你们还是不是男人，怎么这么慢”后来旁边的一个同学说了一句话之后教官顿时哑口无言：报号教官， 做男人不能太快！
4.初中的时候，学校外面有卖甘蔗的，我说：“老板，麻烦帮我把我的甘蔗头帮我劈一下，我咬不懂。”这是我的沙雕同桌来了一句：“老板，你也把我的头劈一下”，我顿时就笑喷了！
5.有一次我我在上学的时候，有一个开电瓶车的小哥，迎面向我开了过来，然后问我多少点钟了。我看了看表，时间是三点半：然后我一紧张说成了：“三扁担”。我看见那位小哥直接笑喷了！我一阵无语。
我希望发生在我身边的我这些真实的笑话能带给大家更多的欢乐，谢谢😜。
讲两个吧，都是自家老人的。
1、我十二岁那年，放学回家。奶奶满脸自豪的和几个和她聊天的老人夸我，“看，俺家孙女儿长得多好呀，虎背熊腰。”
2、前年，双胞胎女儿出生。婆婆从老家来带孩子。为此，老人还专门买了好几套的新衣服鞋子。满月，我和婆婆推着女儿在小区玩耍。发现有一个老人家穿的鞋子和婆婆的一样，我指给婆婆看，说，“妈，她的鞋子和你的一模一样呀。”婆婆很认真的看了又看，只有说，“嗯，不过我这双是最好的，19块钱呢”。
我们听来这两个故事都有点可笑，但其中也不乏其他的情感，如果你喜欢，就点个赞吧。
1.忍者神龟PK超人
一个忍者神龟和超人在街上开车发生了刮擦，两个人商量半天，一直没有达成协议，最后忍者神龟说：“要不然咱俩个打一架吧，谁赢了这个事就听谁的。”
超人说：“那肯定不行，这样我会吃亏的。”
忍者神龟说：“为什么你会吃亏呢？”
超人说：“第一，虽说你带着面罩，但是我知道你肯定是忍者神龟。第二，我知道你有个好师傅，你的武艺很高强。第三，一旦打起来，你还有三个师兄弟，指定会来帮忙的。所以我觉得会吃亏的。”
忍者神龟说：“我都带上面罩了还是被看出来了！”
2.超人的裤衩
为什么超人把裤衩穿在外面，这个问题疑惑了我很多年，直到上了大学我才明白，这样裤衩可以干净的久一点，洗起来比穿在里面好洗的多，凉在宿舍里不至于太尴尬，还可以节约洗衣粉，毕竟宿舍的洗衣粉不是咱买的。
3.狗狗为什么喜欢吃骨头
狗狗为什么喜欢吃骨头呢？我查阅了很多资料，翻看了许多百科知识，终于让我找到答案了，原来这狗狗喜欢吃骨头，他是因为没有一家主人把骨头吃了把肉扔给狗的。
佛塔上的老鼠
一只老鼠在佛塔顶上安了家。
佛塔里的生活实在幸福极了，他即可在各层之间自由自在地穿梭，又可以享受丰富的供品，还可以堂而皇之地接受人们对佛的跪拜。本来是一个好端端的佛的静地，确被这鼠辈糟蹋得不成样子了。
每当善男信女们烧香叩头时，它[_a***_]心中暗笑:人们的膝盖原来这样柔软，说跪就跪下了。
一天，一只饿极了的野猫闯了进来，一把将老鼠抓住。“你不能吃我，你没见每天都有人向我跪拜吗？我代表了佛！”老鼠抗辩道。猫讥讽道:人们向你跪拜，是因为你所占有的位置，不是因为你，你难道不清楚你自己是个什么东西吗？
谁看过段子小说？有意思吗？
说起看过的段子，脑海中第一个浮现的就是“小哥”费玉清了。
其代表作，《梦里山河》《相思比梦长》《二分明月》《月下待杜鹃不来》《偏爱水中月》《唱一遍一遍》等等，若是你没听过，那《一剪梅》应该听过吧，其唱功了得，这不用说。
小哥不仅唱歌好听，其还有一大特色，那就是说段子了。他说起段子来，还不是一般人能把控的，他讲的段子还都是“污段子”，开起车来永无止境。他估计是“讲起污笑话，全世界都会原谅他”的唯一的艺人吧。因此，也有网友称：抬头唱歌胜如佛，低头段子淫如魔。
下面分享一段小哥演唱会给大家说的“段子”吧：
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首先我们解释一下什么是段子***，段子***就是用简练的语言表达某一个现象，结局让人意想不到，引人反思。段子***结构整体短小，有趣，有符合***的意思。
在古代，俞樾，是段子***的鼻祖，先驱，古时候的人都有段子手了，是不是感觉对段子***有点意思了呢？
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爆笑段子：不抽烟不喝酒你活那么久干啥？
活久见，不玩手机和电脑，不如别在人间走。
没有爱人和孩子，活着还有啥意思。
不敢吃鸡鸭鱼肉，投胎去当牛和羊。
整天抽烟和喝酒，迟早把命折腾走。
没钱没权又没势，奴役苦力跑不了。
你见过黑程序员黑的最好的段子是什么？
哈哈，这绝对是黑程序员黑的最惨的段子合集。
j***a就像是自动挡，c++就像是手动挡，j***a很多东西都是运行时帮你搞定了。当遇到高手手动挡还是好使。j***a在C++面前就像个三脚猫功夫。
别告诉你写得代码都是最好的,没有垃圾代码,这是不可能的,代码的迭代,重构都是必须的.如果出现了代码坏味道，说明你的代码写得不够好，需要重构才能让它们变成干净的代码。
很高兴回答你的问题，程序员作为一种特殊的群体，外人对我们的评价是：钱多话少死得早，另外格子衫、双肩包、秃头、单身狗、直男也成为了我们的标配，今天让我们一起看下程序员世界的那些哭笑不得的段子吧。
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
一位程序员去面试，面试官问：“你有什么优点？”程序员说：“我很有耐心。”面试官说：“那你能举个例子吗？”程序员说：“我曾经花了三天时间，不停地重启电脑，才发现是电源线松了。”
简直不要太多！暂且列出几个吧——
1、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
2、啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
3、上星期班上某同学被他朋友要求帮忙装下系统。同学认为自己的自尊心受到了侮辱，发了飙：
tm老子学的是怎么敲代码，不是怎么修电脑，你个傻X！
于是他朋友掏出了一本叫《ACM经典算法》的书，翻到了某一页：那你帮我看一下这道题的算法怎么用代码实现？同学把那书推到了一边：你想装win7，win8还是win10？到此，以上就是小编对于抽烟的段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于抽烟的段子的4点解答对大家有用。
