上学时，是否遇到过搞笑又有点“贱贱的”室友？住在一起是什么体验？
我就说一个，刚刷完牙回宿舍，舍友让我闻闻他的手。我闻了一下，很臭。我说到，你玩屎来？他淡淡的说到，我刚才放了一个屁，都闻了，就你没在，我用手攥住了，特意给你留着。我～～
***青年欢乐多多
什么让你笑掉大牙的事情
如果你的大学宿舍能有此类青年的存在
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
***来了！
刚开始刚认识还好，过了大概一个星期吧，就开始了，下完晚自习后，回到宿舍，鞋子一扔，就往床上躺，一天两天也就算了，天天都是，内衣也不换，***也是，衣服都不换，就没见过他洗澡，洗衣服，时间久了，身上总是散发出一种怪味，让人宁愿在外面呆着也不想回宿舍，那个脚不洗，天天散发着脚臭味，让人连饭都吃不下，你说一个女生，咋能不洗呢，不难受吗，还有就是 他这个人喜欢贪小便宜，用别人的洗面奶护肤品都不说一声，直接用，一用一许多，还到处扔，别人的东西搞的和他自己的一样，就直接拿，每次让别人给她带饭还不给钱，周末非拉着我们和他一起出去玩，别人不想去硬拉，出去玩还让别人掏钱，脾气还不好，就所有人都得听他的，跟着他一样，我们连点自己的空间都不能有嘛，诶遇到这样的人该怎么办？？
我是搞笑木比白，很荣幸为您解答！
在与室友一起生活中，难免会发生很多搞笑的事，我把我室友的趣事分享给您。
1、校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩英雄联盟，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学 玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回 头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么 了，校领导突然来了一句，注意补刀。
2、话说昨晚蹲宿舍玩穿越火线，因为怕吵到睡觉的兄弟就没开音箱，静悄悄的。结果听到一哥们说梦话：来人呐，把朕拖出去，斩了。。。。
3、我一室友，都二十好几了，还是单身一人。
我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”
室友：“没啥，就是自尊感太强了。”
我：“怎么说？”
室友：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”
我：“···"
自命不凡的老大：我们室友的老大并非通过任何合法手续及才艺比拼，只因他最早的抢入宿舍占据了床上写了1的床位而自封为“老大”此人身高不足1.70，体重是否过百也很让大家怀疑，只因第一天就请了大家吃了一顿麻辣烫，顺理成章的成为了老大，直到毕业那也是老大请我们吃的唯一一次团宴。此君极善吹嘘，号称前知五百年，后识三百载，无所不知。（甚是怀疑凤姐乃抄袭此人）并号称自己祖籍山东梁山泊，擒拿和搏击功夫了得。可看此君手腕与擀面杖甚是相似，实在让人怀疑。好在大学的生活很是太平，一直未有机会拆穿此君，未能看到此君口述的战斗技巧，甚是遗憾！
目空一切的老二：我们的二哥是个典型的唯我主义者，完全无视其他人的看法，自顾自的用低音炮播放各种港台歌曲，完全无视自己的噪音对他人的感受……因为平时的大家相处的非常融洽，所以也都逐渐适应了那些完全不知所云的闽南和粤语歌谣，如今不听也有些怪异的想念……
脚臭无比的老三：此兄为人和善敦厚老实喜欢助人为乐，是室友的绝佳人选，若是无脚癣异味扑鼻上脑，真乃居家旅行之不二人选，此兄也对自己给大家带来的痛苦深感自责，处处求偏方，先尝试在鞋中放入茶叶，花大价钱买了两大袋新茶，仅几日发现放入鞋中之茶仿佛沸水浸一样都展开了，不但无效，味道更浓！又听说可用醋来泡脚甚是有效，于是买醋几瓶，连续几天之后，效果显著！又酸又臭…… 还是大哥有先见：此味尚可忍受，请勿再次添加！
闷葫芦的老四：人如其名，此人常常闷不做声，少与人沟通交流，但总能语出惊人，实乃语不惊人死不休之典范……曾记得一次步入深秋，此人一大早突发奇想拆洗被褥，预计会在睡觉前晾干，我们看着也很是羡慕，料想被褥拆解日晒后必定松软适宜入眠。可惜直至下午也未见太阳出来值班。到熄灯之时，此兄被褥依旧潮湿未干。最后可怜巴巴的瞧着我们冒出一句我至今难以忘记的话：今晚我和你们谁睡…….我们都沉默了。最后此人穿上了厚衣服睡在了床板上……从此我养成了每次在有洗衣晾背之前都先仔细的观看天气预报的好习惯……
懒惰成性的老五：此人体态臃肿，。尽量找借口避免先进寝室的卫生的活动。此人的白袜子永远是黑的，黑袜子永远是站立着的。穿袜子之前都得挨个挑选，两个袜子几乎都是不同款式的……衣服不泡到发臭了是绝对不会洗的。就没见过他洗头，随便甩甩就能在南方的艳阳里大雪纷飞。一直以为老五肤色较黑，直到那次破天荒的洗澡归来，大家都有些不敢相认了，最后此人说：秋天即将过去，准备要过冬了……众君皆语塞……
相声搞笑台词2人三百字？
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
古代汉字错别字笑话故事三百字？
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是见机（鸡）而作’。
”有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。
”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。地名有关元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，***雷霆。
他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。
脱口秀台词搞笑？
中国搞笑脱口秀台词：
搞笑脱口秀台词1
在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的[_a***_]蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。
一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。
而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
点赞量超过300的搞笑幽默热点段子？
一:你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?不如跟我在一起，我们两个一起想 二:每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了帅气之外一无是处 三:我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样?那我就会把底线再降低
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