世界上最搞笑的幽默笑话?
一天半夜的时候,我突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌:这么大晚上的,你在抽啥疯呢?!
我这才缓过神来,淡定告诉她:哦,没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了!
不点赞的幽默段子?
1、光看不留赞,你不赞,我不赞,我发自拍给谁看。
2、光看不留赞,我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
4、只看不赞,让任何人都不知道我曾经在此一游。
5、只看不赞,看了为啥不点赞,欲擒故纵招数烂。
求几个超搞笑的幽默笑话?
记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。
我不喜欢你,你***,我也觉得你牛逼
总之,你***,我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。
1.一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
4.好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是***0元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
1.小明想放鞭炮,姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了,洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。
2.有一天,某人买了一坛好酒,放在院子里,第二天酒少了一半,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字,第三天酒又少了很多,又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了,于是贴上尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了,桶满了。第六天,他再次在桶上贴了不许偷酒四字,那一天很多人都哭了,因为桶空了!
3.开学这么久了,和室友也混熟了。一次我们讨论女生,我上铺的那个骚年说:刚开始的时候,觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生,后来发现只要是个女的就可以了,现在发现有些男生长得也挺水灵的。
4.有一个女人有两个孩子,一个叫***,一个叫地球。有一天,***丢了,女人去警察局报案。警察问:你来这里干吗?女人回答:我的***丢了。警察又问:你的***有多大?女人回答:有地球那么大。(她另外一个孩子)
小明:我也是。
6.有一个人很怕老婆,有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他***骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。 第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算***。 ***先生问:“请问贵庚多少?” 他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。” ***先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?” 他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
7.从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”
8.一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
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