30秒笑到断气的幽默段子？
1.最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
2.我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼***什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
哈哈哈哈哈哈哈哈！！
没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下
1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
超级搞笑的段子？
1、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。
2、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹的这么大？
微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
想死，买了瓶农药，盖子上写着：再来一瓶。
帅有个屁用，搞得不好还不是被卒子给吃了？
上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的小棉袄，简直就是军大衣。
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
某君到银行汇款，因知道取号排队需要时间，便把轿车临时停在路边上，为了怕交警罚款，就让朋友留在车上看车，并对他说：如有警察查车，到里面告诉我一声。
进去十几分钟果然有交警来了，那个二虎朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！此话一出口，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着某君就被五六个保安按倒在地上……***冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
1、
2、
老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你。才能解开封印。
于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高***烈的打算出门向王子表白。
结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，***。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
1、有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的么？”
他用力点点头：“千真万确！”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道的？”
他老婆这时***地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
五岁的小外甥女：“[_a***_]你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
3、表姐今天下午生了一个儿子，表姐非常激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫这样写的：
谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。
高质量搞笑段子？
一、回到公司，女经理对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。
二、记得大学有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了张100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。然后她就做了我女朋友。
三、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
到此，以上就是小编对于诙谐段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于诙谐段子的4点解答对大家有用。
