乐极生悲的笑话有哪些？
原来在农村工作的时候，当地有一个大婶，特爱传闲话，笑话人。那张嘴除了睡觉的时候能闭上，平时从来不闲着，总是上牙敲打下牙，有的也说没的也唠，特烦人！
有一天下午，大家都在村部门口的大树底下闲坐。大婶带着外孙子走过来，神秘兮兮的说，“听见没，今天二良子和媳妇打起来了，吵吵一上午。”旁边有人问，“为啥啊？”
大婶撇着嘴说，“还为啥？那还用问？二良子常年在外面打工，媳妇一个人在家不守妇道呗。你没看她整天擦烟抹粉的出去溜达吗，准是勾搭老爷们让对象发现了呗！”
“你可别乱说，人家那是上班。哪个有班上的年轻人不收拾利索的，像咱呢？一天天啥也不干，就这么埋汰的！”
“可拉倒吧，我闺女还上班呢，咋没见她描眉打鬓，画的跟个妖精似的！那就是没安好心，就是故意给男人看的……”
这话还没说完，就看二良子骑着摩托车直奔村东头的建筑工地去了。
大婶说，“你看着吧，今天下午工地放***，他媳妇吃完晌午饭就走了，二良子准是去堵媳妇了！”
大婶一边说一边就张罗着要去看热闹，有几个好事的老太太也跟去了。这几个人悄悄走到工地，偷偷摸进工棚，只听里边一男一女有说有笑的打闹着……
大婶的外孙子挺淘气，直接跑到发出声音的屋门口，一脚踹开了房门，只见二良子正在帮一个女人脱外衣。那孩子突然喊了声“妈妈”，屋里一下子就安静了，女人急忙跑过来拉住孩子的手，“你咋来了？谁带你来的？”
孩子用小手往旁边指了指，几个老太太早到跟前了。大婶一看眼前的架势，老脸涨的通红，嘴张的多大，半句话也说不出来了……
老林十年前老伴因病去世，一双儿女在外地工作，家里光剩下老林守着个空房。白天还可以去公园找老熟人聊聊天，不觉得怎么寂寞。特别是到了寂静晚上，四处是鸦雀无声，心里总觉得不是个滋味。
就在去年他从网上认识了一位中年女性，这位女性是离异之妇。也总想在网上找一拉很适合自己的知音。
俩人自从认识后，便进入到了热恋当中，每天晚上9点钟准时打开手机视频聊天，他俩一说就是两、三个小时，这真像干柴遇到烈火一样，把爱情的烈火越烧越旺，大有相见恨晚的感觉。
他俩想再向前发展一步，那就是俩人表示在适当的时候见上一面，这样更能拉近俩人的距离，加深俩人的感情。
于是他俩就约定在某饭店见面，老林为了表示自己的诚意，特地率先在市里比较出名的大饭店定了一个包厢，等着幸福时刻的到来。
在一个星期天的中午，老林约她到饭店见面，这也是她盼望已久的好事，所以她如约到了饭店与梦寐以求的老白马王子见了面……。
这真是百闻不如一见，双方看的***比***里的人更美，于是俩人就情不自禁的拥抱在一起，而且是久久不想分开……。就在这时老林突然感到心脏周围有点不适，赶紧松开了对方。这真是乐极生悲，由于老林过于兴奋忘了自己的老心脏病。于是老林赶紧从兜里掏出速效救心丸填进口中，一会儿才过来，好险啊！女子见状扭头赶紧离开这危险之地。她从此把他从手机上拉黑，俩人关系就此了断。
十个笑到你肚子疼的笑话60字
老夫妇去拍照，摄影师问：“，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9. 张飞和刘备在***，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很[_a***_]。”然后他就掉下去了！
1. 花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
2. 诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
3. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
4. 今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
6. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
7. 我买了个灯泡，我问老板为什么不亮，老板说：“这是限亮版。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
说一个你听过最搞笑的荤段子？
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。” 空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
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