50字冷笑话?
1. 女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2. 争吵的时候,男人和女人的区别就像是***和机关枪的区别。
3. 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5. 法官:你为什么要印***钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6. 妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
8. 第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9. 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
01
千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。
02
03
许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
04
一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
05
丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。
一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”
他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”...

1. 女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2. 争吵的时候,男人和女人的区别就像是***和机关枪的区别。
3. 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5. 法官:你为什么要印***钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
楼上妹子家的坏了,来我家借用厕所 ,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”
秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧!
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