搞笑小故事笑到肚子痛?
有一天,老板准备开会,女秘书取资料还沒有来,大家都在等待时,老板放了一个哑巴屁,下边的几个女同事小声嘀咕着:“是你放屁了?是你放的。”一个问一个,老板看出了大家的神情,不好意思的走出了会议室,同时边走边笑说:“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
1.大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲,发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说:“我从你的脸上已经了解到一些东西了,我认为你应该很富有。”
她冷笑着说:“我不会看什么相,但我不相信现在还会有这么丑的人,没有钱敢去相亲的。”
2.我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天,她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认:“老公,别再打了,我错了!”
我轻笑着说:“知道错了就好!看来不打完全不到啊。我原谅你了,下次你忘记洗碗再试试!
老婆点点头:“以后我肯定洗,不要再伤自己了,你不知道现在去医院很昂贵的,我心疼啊。”
1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
1、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
2.
狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
3.
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
4.
去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨...
不带脏话的笑话笑到肚子的?
1、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
2、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
3、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子?
司机说: 都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。
交警说: 莫豁我,你不是重庆嘞。
司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说: 你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的!
2.我朋友昨天去相亲,感觉很满意,就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,她说:“不好意思,我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思,但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的!
3.经济学老师讲到奢侈品,说:“同学们,***设你跟女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说:“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们,那你的女朋友就是奢侈品。”
4.老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更新,才发现居然被老妈屏蔽了!就打电话问,老妈答:“我和你爸补照了婚纱照,现在正旅游呢!我寻思你连个对象都没有,怕***你,就把你屏蔽了!”
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