十大顶级脱口秀段子?
三、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。四、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
四、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子?
1,我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的,她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院,她一见到医生就说,医生,我受不了了,先救我,别管我女儿!我……
2,我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视, 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了,在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”我……
3,我一朋友特别娇气,那天手割破了一点小皮,出了一点小血,非要去医院!到了医院大夫看看说,哎呀呀!幸亏送来的真及时啊,再晚会儿,都愈合了。我,哈哈哈哈。
4,那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“爸爸,爸爸,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“爸爸,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。
5,那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百……
1.老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友:临时有事要去公司一趟,我走了。女友朦朦胧胧的应答着:嗯?哦!开车注意点,别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
2.去商场买衣服,男票看中了一件黑色的T恤,说是面料非常好,试穿了一下,就是穿上稍微有点紧,就去找美女导购,导购说:“帅哥,你看你穿这件衣服多帅啊,大小也合身,再说了你们不都喜欢紧的吗???” 我………
3.“大师,我女友这段时间老打扮的***妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” ***默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。“我明白了,***叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” ***摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。”
4.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
5.哥们开了一家超市,昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人,一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊,我故意多给了他200块,看看多出来的钱会不会给我,付钱的时候,我对他说:“这1000块钱,你数数看对不对。”哥们接过钱:“咱俩这关系,还用得着数吗?钱多钱少无所谓。”我:……
6.商场门口遇到了初中同学,想起当年我考上了大学而他落榜了,不免得意的问他:“喂,知道我是谁吗?”也许是害怕我的奚落吧,他看都不敢看我一眼,往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
7.晚饭时又被老妈数落没有男友,正躺床上生闷气,多年不联系的前男友发来信息:在吗?我小鹿乱撞:咋了?他:分手五年了,忽然想起以前……唉,还记得咱俩一起时我说过的那些话吗?想起曾经的海誓山盟,我湿润了眼角,发了个点头卖萌的表情。他:我说你又懒脾气又差没人要,现在信了没?
8.科目三练车,教练在副驾驶喊:“前面一个骑电瓶车的老头看见了没?”我说:“别跟我来这套,我不敢撞!我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了:“控制车速!踩刹车!刹车会不会?老头都被你吓的拐弯了!”在
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