脱口秀内涵爆笑段子?
1.有人说穿秋裤不好看,好看不好看,百分之九十在于脸,秋裤你再怎么穿,它不挡脸。
2.我每天都在想,世界上那些属于我的钱,它们都在哪里,在干吗,有没有想我?
3.我当时刚进公司还想,我要出淤泥而不染,我要做一个上进的人,时间长了我觉得当淤泥好舒服。
同事搞笑段子?
有一天我们在公司开会,其中一个同事讲了一个搞笑的段子,让我们全都笑翻了。下面我将详细地描述这个搞笑段子。
搞笑段子如下:
老鹰接着问:“那你吃饱了会变成什么样子呀?”
求超级搞笑的段子,帖子,笑话,只要搞笑的?
3,上体育课了,老师说同学们,先跑五圈热热身,一名同学一口气跑了七圈,然后他对老师说:老师,这次我多跑了两圈,下次我是不是只要跑三圈就够了?
体育老师说:你知道的,我不喜欢欠别人的,要不这样,你现在在倒着跑两圈算是还给我的。
4,记者***访一个小学生:“小同学,如果你突然有了很多钱,你最想做什么?”
记者问:“买下你的学校?是因为太喜欢了吗?”
小学生淡定地回答:“我要给我的那些老师也布置写不完的,看他们怎么办!”
记者……
5,朋友告诉我,他真的只是想给鞋子除臭,把柚子皮放到鞋子里除臭的结果两天之后…啊,你怎么了,柚子皮
我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室,他走到鱼缸前问:“这养的什么?”
我说:“虾(瞎)啊!”
领导一愣,转身走了。
我连忙大喊:“领导是虾(瞎)啊!领导,领导,这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!”
第二天,我就被开除了。
公司新来的秘书做事特别细致认真。
请用认真点看以下冷知识:
1、在非洲,每60秒,就有一分钟过去。
2、凡是每天憋尿过多的人,有高几率100年内死去!
3、据研究,每呼吸60秒,就减少1分钟寿命。
4、当你吃下了20碗米饭,换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
5、谁能想到,一名16岁少女,4年前只是一位12岁少女。
7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀,他就会稍微飞高一些。
8、据统计:未婚生育的人中有大多数为女性。
1、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你丑嫁不出去…”
我:……。
2、同学放***回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈!习惯了,不抽不得劲。
他妈会心一笑,反手就给了他一个大嘴巴子说:妈也习惯了,不抽不得劲!
3、小女孩:妈妈,我想吃冰淇淋。
感谢邀请,更感谢楼主的提问。楼主您好,非常愉快解答你的问题和提问,我来谈谈我的观点吧,因为对此类问题有很多的研究,针对这个回答,发表一下我的看法:
3、一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”
4、女***一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰。于是,找来高人解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:“小心真凶!”莫非是因为我以前有抓错过人?”***顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是:“胸真心小!”
5、 医院骨科,一小伙子被一老太太讹,医生检查没什么事,但是老太太硬是说腰痛,让小伙子拿3000块,说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院,然后每天早上抽血,早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!
6、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起***放一股气对众人言道:闻见我***上的味了?老子是石化系统的!
7、路边有个老奶奶突然摔倒不起,她发现我一直站在旁边就说:小伙子,你别一直站着看好不好!老奶奶[_a***_]就把我弄的满脸通红:我居然忘记了也可以坐下来看啊......
8、单位聚餐,一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干,趁着去厕所给他换了一杯白酒,回来大伙起哄干杯,这货举杯就来一大口,一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒:来喝口水顺顺气。。。
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