老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”
1. 有一天，小明去找银行的朋友借钱，银行朋友说：“你借我一块钱。”小明愣了一下，问：“那我怎么还？”银行朋友笑道：“你拿这块钱去买笑话书，笑出来的钱还给我！”
2. 小明和小红一起去爬山，小明突然摔倒了。小红问：“你还好吗？”小明笑道：“不疼，只是看天都晕了。”
3. 小明问小爱：“你知道哪个字最懒？”小爱猜了半天，说：“懒？”小明摇头笑着说：“是‘字’，它一天只写一次！”
4. 小明去参加面试，面试官问：“你有没有什么特别的优点？”小明答道：“我最大的优点就是不用别人让我笑，我笑起来肚子疼！”
5. 小明买了一杯奶茶，结果喝到一半杯子掉地上了。小明苦笑着说：“咦，看来我今天腿也很渴！”
6. 小明对小红说：“我最近在学习瑜伽。”小红好奇地问：“真的吗？为什么？”小明答道：“因为我觉得躺在床上就可以变成‘练佛’！”
7. 小明去参加舞会，舞会上没有人找他跳舞，他伤心地问小红：“为什么没有人找我跳舞？”小红安慰道：“可能大家看到你跳舞笑太疼了，怕连自己的舞带都拿不稳。”
8. 小明对小红说：“我在体育馆练力量，结果杠铃掉到我脚上了。”小红紧张地问：“疼吗？”小明笑道：“更疼的是，影响到我举杠铃的成绩！”
9. 小明去海边度***，看到有人在游泳，他好奇地问：“你游泳不怕淹死吗？”那人回答：“淹死？我才不会，我会踩着波浪游！”小明忍不住笑起来：“看来你要让波浪学***了！”
10. 小明和小红吃火锅，小明把辣椒油端到嘴边，结果一不小心灼到了嘴唇。小红笑着说：“看来你的嘴唇也被辣哭了！”
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9. 张飞和刘备在***，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
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上一个古代笑话秋蝉:秋蝉典故?
